忆覆盖下，便一点记忆都涌不上来了。于是我更加变本加厉地盯着看，似乎这样就能往脑海中强迫塞入这个画面，也不清楚这到底代表着什么。

没有特色的事物很容易让人遗忘，就比如这个随处可见的破败天花板。只是稍稍眨眼，将头扭向另一个方向，那彷若坚不可摧的印象就瞬间褪色，没一会便消散在了眼前，只余留不肯就此没落闪烁着的微微斑点。

为了回应这份努力，我将眼睛闭了起来，形成斑点得以附着又没有缝隙的包围圈。理所当然的是这并没有发挥任何作用，斑点又不是因为溜走才消失的，而是因为那个将斑点捕捉、记录之后又悄悄将它遗忘了的我。

回到这里推开沉重的门锁，站在放置鞋子的过道上，我无数次幻想着对客厅说句“我回来了”，就像在漫画中偶然看到的家庭相处模式那样……但实则一次都没有付诸实际过。

每当我回到家里的时候，门口、客厅、厨房……视野所及之内，所有地方都是空荡荡的。即使发出问好的声响，回应过来的也只会是留存在空气里的自己的回声，这之后无论再等多久，也不会获得期待许久的响应。

这样的光景，早就已经习惯了。父母是附近工厂的工人，早出晚归是常有的事。哪怕是难得的休息日，他们也一刻都不敢停下来，日夜颠倒、夜不归宿是这个家理所当然的事。

那是与地狱别无二致的生活，但疲于生计的父母并没有对此展现出一丝抱怨。我想他们是不想让我有负罪感，想我过上平常人应有的生活。因此，甚至连缺少陪伴都成为他们迁就我的理由。

我想我一个人幸福是有罪的，所以并不乐意接受。因为我能做到的回报。就是想让他们别太过担心。所以我很忌讳惹出乱子，谨慎言行，一心扑倒在学习上。他们不曾要求我什么，所以如果连这个都做不到的话，就太差劲了。

就这样贯彻自己存在的目的，为了不让他们的努力成为没有价值的事情，为了不让他们的疲惫视作笑话一场，为了不让他们一直以来所承受的苦难变得理所当然。我试图为他们的一切行动填补意义，直到我发觉自己没有哪怕一刻跟上他们的付出。

所以更没有理由停止奔跑，名为理性、责任和罪恶的怪物们在梦里呓语，没有谁能容许惰懒和偷闲，我怕我自己会，但我更怕父母会。这是只出现在午时闲暇的片刻妄想，积累的睡意在游离梦醒后的顷刻之间不见踪迹，转化而成的是由无边无际怒意所连携的坚毅和决绝。

这份决心在往年暴乱发生的时刻失去了指向性，那是与记忆中无数平常时日如出一辙的一天。独自一人上学、独自一人的学校生活、独自一人回家。平常到不能再平常的安排，普通到不能再普通的日子……本该是这样的。

宣告解放的铃声在校园里不断回响，有几个动作快的和提前收拾好书包的学生抢着要离开，串出门后不过一会就被老师赶回了课室。这肯定不是独属我们这班的特别待遇，理由是刚刚还能听到的从上下楼传来的一系列噪声，到现在已经完全沉寂。

老师表情凝重地站在讲台，眼神扫视一圈像是在确认没有被遗漏的学生。这位老师平日里最喜欢发呆，无论何时都顶着一双黑眼圈，看着就没有精气神的模样。或许是因为这副样子与印象里的时候产生了太过强烈的反差，学生们也跟着特别配合的维持着这份突如其来的安静。