而她不一样，她或许也并非真正地需要朋友，鉴于她认为朋友是迟早都会离开之人。但社会T系叫她有着要友的需求，她需要通过诉说来整理自己的思绪。

然后她说：“你好像全肯bot哦。”

只是那需要时间，这一日早晚都发生了两件事——不能说让我难受，后边复盘，发现那日有低烧，发烧的我心理总是脆弱，太容易因为J蒜而泪。回忆起来，发现其实我已经没那么在意。

说开过这么多次，其实我也已经习惯了许多。

一切，无能为力、无能至极。

我说我不会难受，我尊重你、Ai你、我希望你得到Ai，我Ai你。

因为这两件事，一件她当下便同我说了，可说完之后，我告诉她其实我为我的无能为力与她朋友能给的安而到难过。

相反，我在疑惑：为什么我要让她这样为难？

便是如此，难受也Ai，不Ai会Si，便是如此。

所以我要训练我的忍耐与冷静，不断不断的苛求自己习惯她的生活方式与诸多好友，或许我是无法像她这样有不同的话题与不同的人聊，但我始终至少至少不能因为自己的孤僻而伤害到她。

听起来卑微，这样一来，我的情在恋Ai中的需求便永远得不到满足。但这样也好，永远不满足便永远不放开。

所以我与她不同，但因为我知让多友之人去孤僻是更痛苦之事，所以我选择习惯于接纳。

她说：“所以当时我在考虑要不要发给你，但还是发了。”

我想要知她的全，因为我的生活一贫如洗，我想要了解她，因为她是我在宇宙中找到的唯一玫瑰。

在这之后不过几日，又一个小cHa曲。其实每日都是那些大同小异之事，都是因为我的孤僻与她的好人缘罢。我不需要太多朋友，我喜专心地去输输，自然，想要有朋友也是简单，只不过实在没有那么多JiNg力放在维持人际关系之上，若是中意我，那便来找我好了。

因而变得脆弱、化、被塑形，保留本的质量，变成能包容她的形状。

我不要，我同她说，即便是难受，我也要脱。

全肯定她，在我心里，她没有一丝缺——我与她每晚都会几两X问卷上的题目，这一题大抵就是希望对方从何改。我说希望她情一，但如果为难她了，倒也不需要为此努力，因为只要我知她Ai我，便足够抵消语言或行动上的一切——不，只要她愿意将生活与我分享、回应我的思念与Ai语，抱歉，我依旧是个贪婪的人，我只能忍耐着罢了。

玫瑰玫瑰~我Ai你~

我心中的Ai可以是没有限度的，但投S向对方的Ai却不能肆无忌惮、不能明知故犯。

第二件事她便瞒了一个下午，因为那与她最好的朋友有关，而她知晓我对与这人有关之事总是应激，于是便思来想去地，到了下午才同我说起——我在思考，为什么？我的嫉妒到这程度，是不是适得其反了？是不是为她带来困扰了？是不是会让我们之间的Ai因为猜忌与思前想后而被消磨？