是我明知故犯，知晓自己的Ai与渴求会为她带来压力，可我难以悔改。

继那好似永远抵达不到的最先级，那日夜里，我们一如既往地连麦聊天。她的声音听起来有些古怪，十分低沉没有JiNg神，一开始我还以为是她生病了，她说没有，她说：“就当是工作累了吧。”

一开始我还是信了她的说法的，因为她的工作确实太忙碌了，以致于我从认识她开始就知dao我需要等待她，而不是cui促她。

但随后我意识到不对劲时，是她忽然问我：“那你今天gan觉怎么样？”我说：“没什么啊，ting好的。”

她的语气冷淡，尾音太快地切断：“那我也没事。”

我意识到了，我在只有她能看到的社jiao平台上发chu截图，图里是我没有给她发chu的信息：“我好想吐。”因为实在太难过了，一直哭一直想，一边工作一边想，理智上将自己想清楚了，可ganX上却还是接受不了。我那样刁钻地计算着时间，去看她发给好友多久之后再发给我，从而得知她定与她说了许多许多不会同我说的话。

始终学不来她们的jiaoliu方式，我恐惧着，以她与她的相chu1模式作为一个想要靠近的模板。但我的习X与情gan都已经成形，而我Ai她近乎在用本能、在用灵魂，没有大脑可以供我支pei，单是在等待她的消息间去克制自己的急躁与渴望，已经烧毁许多脑神经。

我叹气，我说没想到她当日便会看见：“我想，等过两天回tou去看时，这件事与gan情便都chu1理好了。”

她又质问我，既然我想要知dao她的全bu，为何我不能坦诚。

——因为太沉重了。

然后她点tou，我们打开了视频通话，她果然在哭，哭泣的样子也很漂亮，动人得让我也想跟着哭，我开始心碎，为何总是因为我自己而叫她这样痛苦，这份Ai恋里的快乐好零碎，去拾起时好似遍地都有，却又拾不起一块完整的去抵消痛苦。

而她也说：“像你这样把全bu都寄托在我shen上，会让我gan觉到沉重。”

这绝非我的本意，而我明知故犯，我到底是不是一名能够的成年人，为何让她难过成这样？为何给chu了我不想给、却又怎么都忍耐不了的事wu？

我在这样的痛苦与压力中更加Ai她，因为我知dao这个世界上最真诚最宝贵的事wu总是伴随着痛苦。可我决计不想让她gan到痛苦与压力，我害怕我最宝贵的人就这样离我而去。

“那我能zuo什么呢？”我问她，诚恳的，已经决定好牺牲我的一切去让她Ai我更多一些。

“……或许不需要zuo什么。”

因为这本质上，是一个无解的矛盾，聊过太多太多次，我与她的需求不平等，由此能给chu的也不平等。

那段对话不算无疾而终，她并没有给chu一个答案，但我再三向她确认了Ai意：不要不喜huan我，不要讨厌我，只喜huan我一个人。

我没有用Ai这个字，因为实在不想让她太过沉重，因此，我也要再三地告诉自己，必须要忍耐了，得到了Ai难dao还不够吗？若是我有足够的能力让她只属于我一个人，那么这般独占也就算了。偏偏我承担不起她的