我不知南威在某一天会不会看到我写的这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，但有些细节想忘却也忘不掉。

张。

不隐瞒地说，我觉得我们更适合朋友，而不适合玩这场x1nGy0Ux1。

于是我让南威抱着她，我则在后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。

今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。

很长时间张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

坐了一会，我去洗澡，服务生给我拿了件睡衣。

其实在洗澡时我

我看见南威很规矩地坐着，我突然觉得这样很对不起张梅，就用神鼓励南威。

渐渐地，我觉到肖亮的息声离我越来越近，我想逃避，但T却不由己地贴上去。

我和南威还有肖亮都在安她。

我一再叮咛服务生我要穿不暴的，但是最后来时，我还是发现了自己漏的小半个x和清晰可见的r。

我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于nV人，那时我们很友好，她的笑很迷人。

我并不在乎，把偏向一边，报以理解似地坏笑。

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的T上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待Ai情的态度。

写到这里，我的手有些哆嗦，不知害怕还是张。

他左手搂住我的肩，右手揽住了我的x，我到一阵迅速袭击了我的T。

后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一，又跑了去。

这个我熟悉的温的怀抱，我不忍离开。

我双手掩着x，坐在南威旁边，肖亮和张梅也都着去洗澡，完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一多。

我不敢看肖亮，我觉得我会自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的空落在了地上，很清晰的下坠使我思想清晰。

那晚在我和肖亮的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫着张梅的名字。

灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，南威关掉了客厅的灯，大家开始心照不宣地笑了。

我其实有些勉，因为我一直对肖亮情有怨恨，想当初是他抛弃了我开始疯狂追求张梅的。

张梅去以后就哭了，这使我想到了自己。

大家商量着晚上怎么睡。

我还在想接下来的细节该不该用日记的形式将它记录下来。

可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤的影。

顺势便倒了下去。

我们还有Ai情吗？nV人总是有些，我很怜Ai她，就像怜Ai自己。

我贴在他的背上，觉他背的温度。

肖亮提议把灯灭了，我想也好，这样或许能减少视觉压力，心理的负罪会减轻些。

写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮za的场景，他长驱直时几乎将我一击即中，我甚至T验到了和丈夫无法达到的ga0cHa0，这觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的T里一样。

我想到肖亮负我的那一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨的人JiAoHe缠绵……我觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。

于是南威拉着张梅去了另一间房，此时，就只剩下我和肖亮。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

其实那时我是轻松的，也许是T的短暂快使我有了少有的宽容与接纳，后来我们分别在两个房间了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时候的我们是天真的，可这次的觉却是陌生的，让我几乎有些伤，可能因为不习惯或者其他原因，我的快没有如约而至。

不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

屋里也没有开灯，楼门停着一辆垃圾清理车，有清洁工人把楼门的垃圾往车上装。

我给自己倒了一杯g红，裹了毯陷沙发里，我想让自己赶快昏Si过去，最好永远不要醒来……2003年4月27日星期日晴今晚没有月光，我心静如。