我叫叶生，是一个初中生，今年初二。我的母亲即将要分娩，迎来新家ting的第一个孩子。

an理说我该讨厌她的，那个孩子占据了我本就不多的母爱。可是那是一条生命，鲜活的、旺盛的、充满希望的生命，比我这条烂命好多了。

也正是因为她比我好的太好，我才会羡慕吧。

小小一个抱在怀里像一块棉hua，ruan的不可思议。不得不承认她长得真的蛮可爱的，刚chu生就五官分明，医生说她这个模子长大肯定漂亮到追她的人排到胡同里，我没去看妈妈的表情，但我猜她一定是满yan温柔和爱意地注视着这一个被爱着、被期望着的小东西。

说到这里，我应该是我家里长得最一般的了。妈妈年轻的时候就是chu了名的大mei人，即使瞎了yan嫁给了我那个废wu老爸，被生活蹉跎了岁月，时光在她shen上留下了不可磨灭的痕迹，更不要说她已经是两个孩子的母亲了。

可她依然是mei的。

我烂到发指的功课让我找不到合适的形容词去描述她，ying要说的话，曾经的她就像是白nen干净的dan黄dan清，现在是散发着诱人香味的金黄se煎dan，溏心的那zhong。

把书从垃圾桶里捡chu来的时候班里已经没什么人了。我从兜里掏chu卫生纸把上面的脏污ca干净。

幸好他们今天急着去赶聚会，我的工作量才没那么大。

太yang已经要落山了。我提起书包往家里走去。

也许并不能被称之为家。

这次我看清了她的yan神。

妈妈的yan神很chong溺，她看着宝宝，我看着她，看了好久好久，直到yan眶酸疼得再不能继续。

其实在某些时候我是想质问她的，我想拽着她的领子问她到底爱不爱我，想问她为什么要嫁给那个又老又丑的男人，我有好多好多的想问她，可是我不敢，我连那些人都不敢反抗，连那些比我矮比我瘦弱的人都不敢骂。

顾及到她的shenti我想从她手里接过宝宝好让她休息一会，她已经累的满tou薄汗了，可她拒绝了。

我的手就愣愣地摆在那，最近天应该是变凉了，空气冷得我胳膊都起了jipi疙瘩，我甩甩胳膊，当作没事发生。

我很想死，我每天都在想死，尤其是在那个巷子里的时候。

初中生里的拳脚相向可不讲什么理智，也幸亏只有那些女生有这些爱好，拳tou，踢打，密密麻麻地砸在shen上，好痛。

我抱着脑袋躺在角落里。

又下雨了。果然天要凉了。

我挣扎着起shen，骨tou好像都要错位了。从书包里找chu止疼片抖着手咽下去两颗。

这该死的日子我是真的快过不下去了。

没有爱，没有自我，也没有灵魂，我的人生好像注定只能烂到淤泥里。

人活着不就是要死的嘛，早死晚死不过是活没活够。

人在最绝望的时候会干什么，自杀吗？

我不知dao，我坐在角落靠在墙上看讲台上老师张张合合的嘴ba，想到的只有昨天回了家看到的那一幕。

她坐在他shen上摆动，艳丽糜烂地像土里破烂的玫瑰。

gan觉一切都没了意义。

活得有点够了。

也许压抑地久了，释然才是最大的救赎，也或许是生存的本能让我选择了jing1神上的解脱。

我就这样在课堂上完成了一次自我释然。

这听起来很幼稚，但是我只是一个初中生，一个生来没受过几年喜爱又没读过什么哲学书的人。

听我说，把心丢掉，才能不在角落的淤泥里痛苦，把情gan舍