这件事後来成为我不可解的心结。与它相关的两个nV人，一个在两年後心平气和给我放了喜帖；一个去了香港後便销声匿迹，她抛弃了台北，谁都找不到她。

与周晓丹的最後一次约会b起来，我与海燕分手的过程，可谓惨烈───

……那晚，海燕扑在我上，先是搧了我好几个耳光，我没躲──後来我带着她倒在地，任她哭，任她咬，整个右脸乃至颈全是麻的，甚至错觉有一丝YeT正缓缓从耳朵，又辣又，我听不清海燕到底在说什麽，彷佛要聋了。

可悲的是，她觉得自己依然Ai我。她真正明白，原来Ai，是不由人控制的。

那时我以为是自己还年轻，不定X，二十五都不到，才对婚姻大事本能地逃避。海燕问我是否想过娶她。其实是有的。只不过以前都只在脑里想想，想完就放过去，并不十分认真。

我就像突然被一条橡弹中了脑神经。心想：这难才是她的终极目的？za不只是个开端？

......窗外不时有车灯闪过，这问题到最後无疾而终，我们抵足而眠，隔天醒来，如同什麽都没发生过。

我与海燕统共在一起九年，二十七岁分手。分手的原因，在亲友圈中，至今仍是世纪之谜。

我不确定自己的耳是不是被海燕搧破了，耳中全是海燕嗡嗡成一片的哭声，离奇的是，脑海浮现的确是另一张脸。

我咬牙关，将海燕抱得更。本以为一个心y如铁的男人，并不会太困难，那一刻我却觉到一五脏纠结的痛苦──以前跟燕za时有多快乐，现在就有多痛苦。

了许多不着边际的话，我很难抓到她想表达的重，後来又听见她问：陈烨，你想过娶我吗？

我不敢轻易回答她。答有，答没有，都让我到危险。

哭之前，她红着眶，揪着我的衣领，说她其实还是不敢相信。她不敢相信。活了二十多年，海燕自有她自己一独特的方式，她有信仰，信付就有回报，并且奉为圭臬。她的人生轨迹向来就是这麽运行过来的，过程可谓顺风顺，不曾偏离过。她追求的目标，少有失败，她也将我当作目标，所以总愿意等我。她把自己视作一位绝佳的农夫，信，现在在我这个人的上所付的一切，有朝一日，必定会成为加倍回收的果实，海燕有那个耐X，她从不介意等。怎麽等、等多久。甚至不当此为煎熬。那是她最好的年代，她有用不尽的活力，有很多奢望，陈烨就是其中之一。她在最好的时光里遇见我，我让她得甜，无可自。

要让我妈知原来她儿浑至此，一掌劈了我都是有可能的。

往後za，我仍持，而她嚐了那次甜或许吧，开始依心情而定地与我讨价还价。每次ShAnG之前，必得先经过一番思论战争，她有她的理，我有我的理，我难以拒绝海燕，又莫名抗拒很多现实的东西，为了继续和谐，我们妥协。我觉得这样下去早晚会事，但那时我觉得自己Ai她，只是尚未好结婚的准备，也就破罐破摔，心想：乾脆给天来决定。要是哪一日，燕真不小心有了，那我也就不用再无谓的心理挣扎，直接娶了她。

老妈无数次b问未果，便仍一咬定，绝对是她儿g了什麽对不起人家的事。她时时刻刻地侦查我，几次指派老爸间谍，yu我的话。老爸不愧还是个男人，幸亏在那段非常时期，他选择把我当作一个男人而非他的儿，男人总是T谅男人的，老爸表面上应付老妈，私底下什麽也没问过我，只是确定没什麽人命关天的大事之後，让我好自为之......

我清楚明白这是我的问题，该面对的迟早要面对，但我仍忍不住采取消极作法。下一次ShAnG，我依旧会与她据理力争，持，持T外SJiNg，谁输谁赢，已经不是很重要了，我不可能逃避一辈，但能拖一天，就是一天。

我愣住了。忽然有庆幸没有开灯，我下意识不愿让她看见我的表情，也不想在这个时候看她的睛。

那天她抱着我哭。哭得用力。

但她不敢相信我轻而易举地摧毁了它──不只是那些奢望，还有她的努力，以及那些她赖以维生的信条。其实我自己也不敢相信。海燕像是一次才真正看清这个世界长得什麽样，是圆是扁，是方是尖，她迅速迷失方向，像迷途的孩，又恐惧又慌，甚至不知以後该如何面对生活，只能蹲在地上抱痛哭。