写到这里，我很抱歉，因为至今对于他，我都一直控制不住自己的想法，我确定了，我是他的。

那天晚上，我好像了个梦，梦到他亲我的额，我到现在不敢确定这是梦还是真的，只一度以为这是幻觉，但却十分留恋这虚假的好，果然，那若有若无的东西更让人浮想联翩。

我又一次了一个愚蠢的决定，离开寝室，和他住在了一起，他真的对我很好，我想没有人能抵挡得住这好吧，尽我们从小到大并没有太多的相时间，他每天骑小电车来接我，这样我就不用每天早上起来挤地铁了，从那天开始，他常常接送我，然而我甚至不敢抱着他，所以总是扯着他的衣服，他却能够自如地牵我的手，抚摸我的发，不经意间也对我笑靥如，我不知他如何能到。

大二的时候，他读大三，他那个后来发家了的后爹在上海给他买了房，他让我也搬过去但其实我爸爸是不太同意的，他觉得这是一结的行为，但我最终还是违背了爸爸的意思，毕竟来到这里也是因为他。

第二天，那是我永远也忘不了的那一天，6月8号，那天下午他没来接我，也没接电话，我自己坐地铁过去的，回去后发现他没在家请允许我姑且把这里称为我们两个人的家，我就一直坐在沙发上等，后来终于等来了他的电话，电话那却不是他，是他的一个哥们儿，他喝醉了，我去把他接了回来，我第一次敢把他的睛鼻嘴看的清清楚楚，他也第一次主动地吻了我，那天晚上我们了，我把我一直压抑着的情在那天晚上挥洒的淋漓尽致，突然觉自己不是人，对不起，对不起姑母。

，结果被打脸了，但我真心替他到兴励志自己以后一定要和他在一个城市，最后，我如愿了，但现在，我真的不知老天爷是在帮我还是在害我。

我哭了，我悄悄的，他也不会发现，没人能发现，那天晚上，我又再次久违地抱着他睡觉，然而只剩下那被雨冲散的发胶雾的味，没有那个夏天的味了，但我依然觉得好闻，也是那天晚上，我第一次尝试着偷偷地吻了他他的嘴，的凉凉的，我不敢在他嘴上多停留一秒，我怕被发现，怕他发现，怕姑母发现，怕发现，怕爸爸发现，怕所有人发现。

那段时间我整个人的情绪都很糟糕，第一次彻彻底底地会到了吃醋的滋味，我以前念初中的时候也喜过女孩，但那个时候的情绪远不如现在烈。但最可恶的是有一天他又跑到学校来接我，我说我不会去的他就在我寝室楼下等我到半夜我哭了，从来没有那么伤心过我又再次控制不住我自己了，又搬过去和他一起住了，觉自己像个神经病，那天晚上的后半夜又刚好下雨，我们两个在电瓶车上都淋了，在车上他说：你一直这样不理我，我不安心。

我有时候又会极其憎恨他，恨他对我的每一好，恨他的发胶雾的味，但有时候又会想念，想念到发疯。

后来，我也了女朋友，但是没到一个月就分了，因为在她偷看我的手机的时候，看到了里面全的有关他的照片，但她很尊重我，她没有大发雷霆，没有告诉别人，没有鄙视我，她只是平淡地跟我分手了，我至今都很谢她，是她让我确定了我真的只能他一个，跟别人，无论男女，我不过是在演戏，但我不想伤害他，更不想伤害我的亲人。

后来，有一段时间，我们的关系没那么好了我开始找他的病，各挑刺，我甚至和他吵架了，我又搬回寝室住了，因为他恋了。