但如果明天就是世界末日，每个人也能够诚实面对自己的心了吧。

反而我觉得很矛盾，以前他们劝着我放弃，现在他们劝着我不能放弃……。

还有什麽好害怕的呢？

三年後，你回来了。

骨灰随风洒去，一切不留痕迹。

五年，回忆大大小小堆满一整个房间，关於我的，和你的。

我该不该再为你勇敢，再为你也为我，勇敢最後一次？

整理行李的装箱过程，简直就和整理遗没有差别，多收一件，就多一次心痛。每当心多碎裂一片的时候，只能呜咽，不能够哭太大声，否则家或者谁的耳朵，也就会自动连结到父亲和母亲的耳朵了。

「来不及。要是来得及，我们不会到现在这样。」我拒绝继续讨论这一件事情，讨论会有结果吗，我一也不这麽以为。

三年前的我逃走了，自以为一切终於有个结束。

最後一次。

是呀，就和整理遗一样，只是我们的情不能埋葬，应该用火化来作理。

我常常会期待，期待世界末日来临，每当新闻上又播送怎样的天灾。

澳门，为什麽是澳门呢？

似乎，也并不是下定决心吧，只是无可奈何。

如果可以一瞬间结束，也就不痛苦了吧。

可是，如果这是最後一次机会，我该把握吗？

情存在过的事实。

唯有如此，唯有如此才可以湮灭，湮灭我们俩曾经相Ai过的证明。

不能哭太大声。

我只能懦弱地，关上那一个房间，离去。

要说你们，就连我也无法承受。

我连将你尘封在心底都不愿意。

b起三年前，如今的我，更无能为力，推离你。

「就因为只是订婚，一切都还来得及。宁宁，你要在来得及的时候试着把握。」哥哥苦婆心地对我劝说，就和以前希望我对你放手一样，一样的劝说。

究竟应该要怎麽，你才能真正地离开我心里？

而现在不是，就算奇蹟发生，我们成功地在一起了，我们会幸福吗？

为了不想离你太远，又不想靠你太近，只好选择澳门。

我希望我们，不要再加重彼此上的悲剧戏份。

三年前，我面对那个五年没有火化掉的能力。

我却又是如此想把你完整地驱离，我希望我是，也希望你是。

我到底还该不该去追求？

空着双手，一件行李也没有带走，就去澳门读书。

当初那一个下定决心离开的我，是怎麽到的呢？

该不该去追求？如果我们真真躲不过命运，又为什麽要一而再、再而三地尝试？

天底下怎麽会有这麽荒唐的事情。

我不要我们不幸，我要你幸福。

如果明天就是我生命中最後一天，为了很多顾忌，我还是不能和你在一起。

这已经是我们第三次分开了。

和你就像连结在一起，却又像分隔的地方，b较适合我。