抑郁症有什麽症状？

我的gan受：

我经常情绪低落，差不多每天都会有这个情况。

我gan到烦躁和焦虑。

我很容易会哭。

我gan到麻木、空虚和绝望。

我gan到孤独，很难和其他人相chu1。

我会在没有原因的情况下gan到烦躁和没有耐X。

我觉得生命里没有什麽值得高兴的事情，或不能享受我平时喜huanzuo的东西

我gan到无助。

我变得X冷gan。

我正在经历一个很不现实的世界。

我的思想：

我的记X越来越差。

我很难专注或zuo决定。

我常常责备自己，对一些事gan到很有罪疚gan。

我对自己没有信心。

我时常会有很负面的想法。

我对将来没有希望，活着是为了什麽？

我有自杀的念tou。

我的行为：

我没有在zuo一些我以前享受的活动。

我刻意逃避以前享受的群T活动。

我中断了和别人的联系，没有可以求助的对象。

我有自残。

我觉得说话很困难。

shenT上的症状：

我有睡眠问题。

我b正常的时候用更多时间睡觉。

我gan到疲累，没有力量。

胃口很差，T重下降。

我b平时食量多了，T重上升。

我shenT有疼痛的问题，但原因不明。

我走路很慢。

我b平常x1烟多了、喝更多酒或lAn用药wu。

以上截取自

https://rg.hk/zh-haal-health-a-to-z/抑鬱症/抑鬱症有什麼症狀？/

上面的都是我刚上网现抓的我没这麽大的才能能归纳chu这些

回归正题虽然我也不知dao正题是什麽，标题勉qiang算吧

说到抑郁，或许会有很多人认为表现在外的

是Y郁、沉默、面无表情、胆怯、自言自语等等等等

总之不是自闭甚是自闭，是要让人小心翼翼对待的那zhong人

但我吧

表现chu来的至少还是个正常人

毕竟哪有那麽多人能继承亿万家产，从此不事生产在家Ga0忧郁的呢

我就没有

不过我没有去看JiNg神科也没有去找人作心理协商

说得病但也没有医疗证明

我先说说我为什麽会有这样的想法

不过要从我的记忆中拉chu一些「老」回忆

希望这不会太无聊

其实我想过这文可能会偶然的让学习心理学相关的人员看到，如果最後能成为一个案例也是ting不错的事，当然前题是对方觉得我有病

我国中的时候那个时候发禁还没解除呢

印象最shen的事有两件

一件是我在家ting联络簿上写的小短文

句子我已经不太记得了，只记得是说人活着一定要有一个「值得」的理由，那时候我好像是看了什麽文记得最後是说「因为值得」，那文略为热血，又带着当时我所没有至今依然没有的一zhong追逐目标的热情，我那时应该是想抒发自己亢奋的情绪，也想找个认同的人吧

我们导师是个很mei的nVX，她已婚，有个可Ai的小孩，教的是国文如果日後有人从我的字里行间发现很熟悉，察觉我是谁的，请私下问我，不要大咧咧的在文下留言，gan激不尽，整个人散发chu一zhong知X和母姓兼ju的成熟mei

我当时应该是对她有所憧憬吧？所以写了那些话後，也期待她会回我一些认同的话

但是她回的却是

「藉口」

其它的评语我记得不多，只记得这两个字

我的心情瞬间dang到谷底

我开始找理由，她对我的文章会有如此评语的理由

是我太过空中楼阁了？太过理想了？我脑袋的想法太不切实际了啊，她内容好像是写这个，大概？

是我的一切都很差事实上，当时我的课业的确很有问题，所以才会想找个理由逃避，而老师看穿了我吗？

我没有问她，我不敢，但从此以後我笔下的文再也没chu现过这样「不切实际」的文句，我宁可写些「今天天气不太好」的话，也不要再拿自己那些「可笑」的句子去让人打醒我。

那一瞬间，我觉得自己很清醒，也很不清醒

我觉得可能是句子里表现chu我下意识推卸责任的想法，老师没有说错，我就是个很差的人，只会找藉口、找理由推拒现实，但又觉得老师误会了我的意思，我想表达的不是那样

但是，是这样吗？

我陷入了对自己的质疑和自卑中

当时基测还没取消，这样的「大考」决定着我们的未来，仅次於学测/统测，被评语「敲醒」後，我突然对自己的未来gan到qiang烈的恐慌

以前的我总还觉得自己还