冲洗完上的血迹，未来的好几天都可能只能用罩来遮住脸上的伤。

当天，我和他难得给自己放了一场小假。

可无论我怎么使劲，哪怕抠得手指里都是血，哪怕我把那个地方都给用指甲抓得面目全非了，哪怕我已经可以完地用新的伤将那片地方都给严丝合地覆盖住了，我看着镜里血模糊的后背，却没有一丝如释重负的情绪。

是这副之下，连我自己都无法直面的自己？

我太端着了。

也太被动了。

就这样，我一边拿着自己在人密集打阵，为我们争取行走的空间，一边还不忘轻轻地提醒，“跟一，可别走丢了。”

打开手机，注意到日期，趁着不久后过节，我预订了大价钱的鲜玫瑰。

可为什么一到我自己上，就会这么的累？

再加上我自己也乐在其中，所以我不得不小心翼翼，不得不收起我全上下的所有刺，不得不循规蹈矩一，不得不表现得正式面一些，唯恐让对方看到自己不好的一面，唯恐让对方在心底默默地给自己减分，唯恐自己在他里早已不是刚开始最好的样......

因为从未经历过这被人欣赏仰慕的真心实意，所以我不得不在每一件事情、说每一句话之前，都反复斟酌，再三犹豫，思量所言所行会不会一不小心崩掉了我在对方心目中的人设，让对方失望透。

因为被人持以化过后、固的模板，所以我不得不在对方面前，将这个模板继续延续下去。

原谅我审上直男的思维在那些绿绿的颜品里看不来有什么不同，但起码又大又贵的，总不会错。

以至于我渐渐被往来的人群推搡，低着的时候，连边的人早已被另一个人取代了位置也不知。

这一刻，我突然顿悟到，曾经我沾沾自喜的、树立在韩席心里的滤镜和形象，又何曾不是束缚着我自己的箍咒？

我想抹掉的，真的只是这些丑陋的疤痕吗？

谈恋就得送的这老旧思想，是我目前为止唯一知的经验和知识。

直到我不知走了多久，后突然响起韩席叫我名字的声音。

我们两个大男人短时间内没地方去，就脆顺着人在夜市里逛。

韩席为男人，送这东西可能不太合适。

我尽量在周遭选了一个还算上得了档次的地方，准备让人把也送去那里。

关掉手机，我熟练地牵起旁人的手，还牵得的，在穿过人时，仿佛生怕人从我周围走丢，连走路都得贴着他走。

人群嘈杂，我在听到旁韩席的回应声后也没想这么多，解决完手里的问题，心下再无后顾之忧。

可我为什么会要这么的拧和拘谨？

我的边没有人教我应该怎么办，我自己的生活环境，又注定了我从小到大本就不可能接到一段正常的情，更不会明白应该要怎么开始又怎么去维系和经营。

还是我不堪的过去？

说完，我又加了几分攥住他手的力，又带有节奏地了，像是无声的安。

这觉对我来说是很陌生内耗的。

“等会去这儿吃饭吧？”

起初，我还有担心这人多嘈杂的环境，习惯了级会所的韩席会受不了，但明显我低估了他的承受能力，我甚至觉他还有跃跃试的新鲜，这才松了气。

但我贫瘠的想象力实在有限。

仿若惊弓

一路上，我绝大分的注意力都集中在关于等会送到哪里的、与商家涉的步骤中。

我不知是不是所有的情侣，都会为了不给对方心里留下坏的印象，所以就拼尽全力地展现自己的好、伪装自己的坏。

在这个世上，我边好不容易才现这么一个发自内心喜我的人。