我哥是个婊子。如果我的同学们知dao了的话，他们一定会嘲笑他的，同时嘲笑我。我是被婊子养大的，比我妈是婊子更无耻更可怜。我不单单靠我哥当婊子的钱来生活，我还上学，这些钱都是靠我哥chu卖shenti和piyan换回来的。我早就知dao了，一直都知dao。

他应该还有其他办法挣钱的，我看不起卖yin，但是我不会看不起我哥。我哥他是为了我和他，我从来不恨我哥，他为我牺牲了很多，我对他的gan情很复杂又很shen厚。我哥是个好人，他卖piyan是迫不得已，他不是真的喜huan的。

可是为什么每一次拿着钱chu现在我面前时他都这么笑着。我觉得他在演给我看，让我不要担心，好好拿着这点钱去读书，一定要读好书。我真的一直认为他是装给我看，把他的委屈和伤情遮盖起来，他笑起来的样子很好看，我每一次都会因为这样的笑容而想痛哭，我想把哥哥抱jin，跟他说谢谢。但是他笑得太好看了，他的yan神干净得像他沉迷其中，他似乎不讨厌这份工作。

这是份工作，能赚钱的工作。他拿回来的钱的确不少，他很能赚钱，我想象得到他被人cao2shuang的样子。他把赚回来的大bu分钱都给我了，我说不要他也不由非说地给我。我不喜huan他chu卖自己的shenti，那些肮脏却有点钱的男人骑在他shen上，我觉得恶心。我哥是个好人，和那些污泥一样的臭男人不一样。

我哥很早就zuo这份工作了，我跟着他四年了。他不是我亲哥，我是被抛弃的狗，家里不要我了。我不值得他们喜huan，那个男人我叫了十年的爸爸，把我赶chu去的也是他。当然要赶走我了，我有弟弟，讨他们喜huan。亲生的总好过我这个捡来的。我阻碍了他们一家三口的生活，我活该去死，我活该liu浪。不用他们把我的东西丢chu来，本来就没有什么属于我，家里的一切，家的gan情，我本来就不属于这个家。是我哥救了我，他大学念不下去了，chu去卖，换钱来生活。但是从那时候之后他就要连我也负担起。

我的高中是他给的，如果没有他，我什么都zuo不了。他的小小房间里给我留了一张书桌，我吃着我哥的血rou长大，他跟我素不相识，gen本不需要救我养我，我死了就最好了。谁都不期望我活着，除了我哥。我死了没有人会伤心的，没有人知dao，没有人gan慨，缅怀我，想念我，除了我哥。我真该死啊，为什么要遇上我哥，他是个好人，他是我这辈子遇到的最好的人。他说他长成这样肯定会有人喜huan的，一定会有客人来cao2他的。

我恨那些把污秽的jing1yeshe1在我哥shen上的人。哪怕我hua着的钱是他们给的，如果没有这些人，连我哥都要饿死。

哥哥说的对，他长成这样不会没有人喜huan。我认识他的时候，他的汉语还不是很好，写字歪歪扭扭，告诉我他叫阿木古郎。他请我zuo他的汉语老师，把我收留，让我念了高中。我教他汉语，他带着nong1重的口音读拼音，嘴里像han了一枚橄榄。我憎恶那时候的我脾气差，没有耐心，教了几句就让他自己练习。我为什么要这么专注去写学校的作业，为什么不去再教教他。他一个人坐在床tou看视频学发音我还嫌弃他吵。

我真不是人，哥哥这么好，他给了我吃给了我穿，我还把他赶走。他真的离开了房间，我不知dao他去了哪里，直到我chu门上晚修才发现他坐在家门口，把视频声音开到最小，凑在耳边听，嘴里喃喃低声模仿，一字一字读chu来像钝刀敲在我的心上。我又如此铁石心chang，不guan不顾离开了。我想回去那时候把自己杀了，我本来就是被遗弃的疯狗，咬死自己，把chang子和心肝都掏chu来。tiao动的无用的心脏还可以送给哥哥，我必须给他一个jiao代。

如果没有我，他不用zuo这份工作，打一份普通的工就能把自己养活得好好的。我这张该死的嘴，我要吃饭，我要穿衣，我要念书，他都得为了我去奋斗。周围的人都知dao我哥在卖，我chu门都被指指点点，我想把他们都杀了，要他们给我哥赔罪，拿他们的人tou磕在我哥面前，让他们永永远远都带着愧疚。最后我再把自己杀了，我要躲开我哥，不能让他伤心和担心，