但力的悬殊让我生怯，如果没得手，那我就再也没有近的机会了，我最的人，将会用和其他人一样的躲瘟疫似的神看我。

直到今天，在放学回家的地铁上，拥挤的人群自觉而宽容地挪着地方，为上来的一位盲人让开过。

那个暑假，我差在家自到尽人亡，但我忍不住，实在忍不住，一想到顾念海，我下边就开始起，，我抱着枕，狠狠着自己发育过剩的，像个狗一样着气，呼哧呼哧地意，幻想自己正压着顾念海他的。

不知有多少次，我真想......

他双直视前方，几乎不用怎么探路，便顺利走到了家门前，将盲杖换左手拿着，手刚摸上门把，便是一怔。

然而就在这纠结与摇摆中，摄像突然无故了问题，随着监控画面的消失，顾念海也随即杳无音讯，我多次去他住的地方找他却不见人影，在第五次上门的时候，被邻居告知对方已经搬走了。

他注定摆脱不了我。

雾气氤氲中，他有些犹豫地用手指撑开外，拿洒小心翼翼地向里冲洗，而我在电脑屏幕前瞪大双，坐直，得发疼，发，恨不得立刻钻屏幕里，把顾念海给上了。

我的呼骤然急促，带着气，一近。

顾念海对此一无所知，还在尽力适应着失明后的生活，我甚至向学校请了病假，就为能去时蹲守。

想到这样现实的差距，我心中不甘，恐惧令我不甘，恐惧也令我愤怒，对顾念海的渴望让我的心日渐扭曲，在一个静谧普通的夜，那个底线被踏破了，他也像曾经那些被我意的幻想对象，是可以在脑内被肆意糟践的人。

顾念海买东西回来了。

顾念海还是那样大、壮，可他失明了，曾经总是温和的，黑且的睛，此时仿佛两块磨砂的玻璃珠，再没了神采，他也不像过去那样从容，而是带了些胆怯跟张，顾念海一定是知的，知自己正被无数怜悯的目光注视着，成为了一个真正的异类。

在我窥到他的秘密之后，还来不及、舍不得采取行动的时候，他就这么离开了我的世界。

我想他，顾念海。

之后的一年多，我过得浑浑噩噩，在对顾念海的思念，恨，情中度过，从未减淡，反而越发郁，尤其是恨——顾念海大概是看到摄像，才惊慌失措地想要逃离这个地方、逃离我，他一定会后悔，自己为什么会对这样一个恶心的人伸援手，这是他过最蠢的事情之一。

其实我可以装作偶遇，看他是否还记得我，可我又舍不得这样猫逗老鼠似的觉，现在是法制社会，能够戏一个健壮的成年男人的机会实在少之又少，曾经有过的那个邪恶想法，又开始蠢蠢动，日夜折磨着我——

我希望他恨，这样他便能理解我心中曾有的恶毒。

同时我心中明白，就算他没有长，只要我看到他赤的私，那我也会是同反应——

曾经健康的情不知怎的，越发怪异。

先前那还算纯粹的情被望砸得零七八落，顾念海已经不是顾念海了，他是长着的顾念海，他是上天赐给我的礼，理应让我占有。

我想被他拥在怀中温柔抚摸，也想将他撕扯凌，两者并不冲突，和侵占可以共存，到极致不就成为了侵占么？要是我上他，普通的动作满足不了我，我要掐着他，吻着他，咬着他，把他穿似的，和都去，血也去，这样他才能被我征服，彻彻底底地属于我。

，他小小的下，有个的。

我仿佛在跟着一个才会走路的孩后，不同的是，我没有担忧，没有喜悦，有的只是对顾念海无尽的望。

我是个畜生，我知。

顾念海在即将到达倒数第三站的时候，握着盲杖起，我不不慢地跟在他后边，看他的盲杖在地上敲敲蹭蹭，看他在不熟悉的路茫然徘徊，看他试探着向陌生人问路。

他会恨吗？

也许我早就这么想他，只是不肯承认自己这么恶俗。

只是随意地看了一，我如同五雷轰，什么声音都听不到了，里只有那个被牵引着坐下的男人。

我不想知他是怎么失明的，也没有同情或是可怜的觉，看不到的顾念海，又是上天赐给我的礼。

盲杖的敲击声跟在电梯开门后——

我想占有他。

顾念海摸到了一手的粘腻，我在距他一臂之遥的后，看着他疑惑地将手伸近鼻间，闻了闻。

我从这天起便于周末时常蹲守在顾念海的小区里，有时会直接藏在楼梯间，想见他时就去敲敲门，一开始顾念海还会询问，到后边就不再应声，再后来的一次敲门，顾念海直接叫小区的保安上来，还好我躲得快，不至于正面碰上。

长在女人上，那是与生俱来，本就有的官，但长在顾念海结实的间，我只能想到这是给我的，是该吞，咽下的玩意儿。

渐渐的，我们的距离越来越近，我甚至会在他开门的时候，仅在几步之遥压抑着息，静静地看着他摸索着房门。

顾念海僵住了，他

但莫名的恐惧仍然束缚住我，时隔近两年，我还是那样纤弱的材，即使顾念海看不见，但拼死反抗，也能将有所准备的我揍个半死。

顾念海和我曾经憎恶的【救世主】重叠了，他的善心到此为止，而我对他的思念却难以止步。

我想他。

最后的一理智让我没有跟顾念海的单元楼，如果我上了楼，绝对会地将他家里，锁了门，然后将这个世界里仅有一片黑的人压在下侵犯。

我还没有成年，他又是个男人，就算他也不会有严重的后果。