但是现在的我，很想回去对曾经的那个自己说：没必要寄希望于他人，你就可以得很好，别人的未必有你周全。尽情扩大你的领域吧。

后来我也会回品我以前写的黄文，满是对好情事的向往，但其中又有着不确定和不安，因此把控制权付于里面的男主角，让他承受自己的期望和望。就算是现在看其实也能勾起我的望，想冲的时候看一下也能很起劲。

所以尝试写一篇女主主导的车车文，但是，我写的东西自然有我自想法和观的局限，有时候也会现“累了，让男主努力一会儿”的情况，因此也只是作为一个参考的方向，希望更多的女孩去主。

诊太多排不上号，很痛苦，哭得罩都了，痛急，冷汗直，完全不能动，没几分钟就要去排，痛得要死还排不什么，全是血。我现在都是表情皱成一团打下这些字的，那痛苦真的不想再经历一次。

很多时候我担心自己不好一些事情，总让机会故意或无意从我上错开，让自己能保持一个旁观理智的局外人状态，一些没那么重要也没那么大责任的事情。这似乎给我了能评判当局者的份和角度，但是因为事情并不是在我控制下的，我很难去主导局势。表面上是清醒又悠闲了，但是我的这退一步，是怯弱，是纹饰过的退缩。

碎碎念太多了，希望没有叨扰。

个人质还不错，但是恋期间，我觉我的内分都不正常了，完之后总会弥漫着不健康的味，但去查指标又没问题。要不是短效避药扛着，可能我的月经会更失调。

女得到什么地步才能势均力敌。就算是傅苍这偏理想的状态，综合下来都不一定达到对等。

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从此我再也没允许过内，事后上清理。顺便一提是吃了短效避药的，不然也不会这么风险的事情，那时候还是太年轻了。

真想骂一下现实中的避啊，我真的很讨厌避的味，每次完可能因为嗅觉灵，我都能闻到下残留橡胶的味我甚至能闻到朋友来月经的味笑没段时间很难散去。

于是我着自己去直面我的望，我就是想要掌控更多，我就是想要更多，就算有人认为我不行也无所谓，难其他人就一定得比我好吗？据我这么多年冷旁观的验，旁观者也未必清醒，给予者主导者，其实很多时候只是一状态和情况，并不是必须达成客观条件才能成为的。

所以真的很吃亏！我想到妈咪知我有对象有经历之后都觉得伤心，让她知还有这一岂不是心痛死她的宝贝女儿了。

在分手之后，立刻正常了无表情。