我喜自己的弟弟。

像是人们常说的“矜持”，我克制着自己的情，表现得我不太在乎这个弟弟。但我的演技不是很好，所有人都看得来我很在乎他，甚至比在乎我自己还要在乎他。

我听从了许医生的话，不再克制自己的情，成了裴嘉中的变态和旺盛。

我不知自己是怎么了，明明我是个利己主义者，却总是将他放在第一位。

“远离他。”许医生说：“主动远离他，这些情自然会消退。”

我是同恋。

裴嘉自杀了，在我面前划破了自己的手腕。

我给他包扎好，抱着他睡觉。

我很想告诉他，他不用那么小心翼翼，我会对他很好，比所有人都对他好。但我不能直接告诉他，毕竟，我也很傲。

我睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上，听他说他想死掉，听他说不要他。

我的泪落在了他脸上，了他嘴里。我想，裴嘉应该是知的，知我很害怕失去他。毕竟，我表现的很明显。

我很心疼他，但我什么都不了。

“怎么改正？”我哑着声音问他。

从那以后，我开始躲着裴嘉。

我盯着他胳膊上的掐痕，听他一本正经的撒谎。我不知他怎么了，我也不敢问，所以只能悄悄地注意着他。

我一直以为只有我自己在偷偷生病，却没想到裴嘉也在偷偷生病。

许医生又问我想对他些什么，我说我想抱他，想和他牵手，想亲他，想他，想将他我的里。

我将他抱的很，像是要将他里一样。我很怕我一松手，他就不见了。

许医生没有说我有病，他只是安静的听我说。

每次对他冷漠的时候，失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向，

我的心脏很疼，像是整个人被劈成两半，需要用尽全的力气才可以说一句完整的话。

我发现了两件事情：

或许像其他人说的那样，“神经病”或是“恶心的同恋”。我不知我是否得病，所以我去寻求了专业人士的建议。

他不再是一个简单的温的品，而是我之最，我心之所向，我灵魂所栖。

我以为我只是把他当作亲人，当成可以陪伴着我的一个温的品。但事情好像脱轨了，朝着控制不住的方向发展。

脑里兜不住的情全都汇聚到了下腹，需要用来缓解。所以，我才会给裴嘉一我很旺盛的错觉。

明明他就在我怀里窝着，我却总觉得抓不住他。

这个过程很艰难，至少对我来说是这样的。有很多次，我想直接将他抱在怀里，告诉他我离不开他。

“如果我说你喜你弟弟的这行为是错误的，你会改正吗？”许医生这样问我。

其实我觉得还好，我并不是个天天只想着的变态。只不过是我每次看到裴嘉的时候，都会忍不住的心动。

他会失眠，会噩梦，还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知，但他从来不告诉我。

因为我想让他正视自己的情，就像我对待他一样。

但我不能这样，我要裴嘉勇敢。

我哭了，又恐惧又害怕，抱着裴嘉默默的哭。

那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕，很隐蔽，但却隐瞒不了我。

一句话很艰难的说，我抓住脚，第一次到有些害怕。

看了我两秒，许医生说：“你觉得没问题就没问题，有时候，对错这东西是需要自己来评判的。”

许医生问我对裴嘉是哪情，我说我他。

“我不想远离他，我不能没有他。”我说。

他总是这样，把什么事情都藏在心里，什么都不说，很乖，又很傻。