像小时候，裴诏将我裹被里的那样，现在我要将自己闷死在里面。

昏暗的灯光笼罩下来，我迷迷糊糊地闭上睛，有些好奇地想，被了孟婆汤的裴诏还记不记得裴冬谕，还记不记得今天是他家小鱼儿的生日。

咸黏腻的冷汗彻底将我包裹，我又梦见了裴诏。

我坐在床上絮絮叨叨，跟裴诏说了很多话，很多，可空空的房间里，再无人应我。

裴诏，这是你缺席的第三年。

那还是不要了吧。

如果哥还记得的话，请托给裴冬谕一个梦吧，他太想睡一个好觉了。

唉，算啦，不好吃就不好吃吧，反正没福气的人吃不着，我现在也吃不下什么东西，胃里空空，晚上想某人的时候才不会翻江倒海，满腹苦无倾倒。

我向来不贪心，可偏偏是这个所谓的崇理想要他将生命献祭于此，不知怀着一怎样的复杂心情，我终于下定决心要去他生发芽的西北山区转一转。

我低垂着，把所有包着红枣的馅都挑来，全倒了裴诏的碗里，垒成一座气腾腾的小山。

裴诏，裴诏，裴诏。

那时候我总是胡思想，想长痛不如短痛，不如一了百了。

如果我也去了天堂，一定能够一就揪他。

他们小心翼翼地向我投以浸染墨似的沉痛目光；他们争先恐后地劝我，让我向前看，往前走，不要停下，不要沉浸在过去；他们说我还年轻，前路依旧长灯亮，未来还有无限可能。

晚安。

我跟他说，诏哥，诏哥，一个人活着好累啊，这狗日的世界真无聊，我好想过去找你，我想看看你啊。

三年，今非昔比，这片土地早已脱胎换骨，连他的气息都留不住一丝，于我而言更是完全陌生、疏离、毫无亲切。

他这个人，无论活着还是死去，我都惨了。

我的诏哥，我的至亲，我逝去的人啊，他不在，我只能卷着被，睁盯着不停旋转的苍白天板，鼻泛酸，前的一切都变得模糊。

我跟他说，诏哥，诏哥，别在想我的时候躲起来偷偷抹泪，想我了就得让我知，你得亲来告诉我。

裴诏死后，所有人都不约而同地朝我悲悯神，他们可怜我。

一年只有一天冬至，我勉有心煮了一锅猪玉米馅的饺，着百度上的教程，自己和的面，剁的馅儿。

但我这样的话，裴诏一定会嘲笑我脑残且古老俗的殉情行为，指不定还得关门狠揍我一顿，虽然他一贯是很温柔的人，但别的事情…我不好说。

这双如今什么也装不下，它早已盛满的泪，灼得人心疼肺疼。

我许的愿都与裴诏有关，可我没有阿拉丁神灯，也没有天大的本事，所有愿望随着裴诏的死，一起失效了。

死骗，今天一儿也不快乐。

诏哥，我也不想被困在原地像只断苍蝇般无能转圈，可我这一生还未正式拉开序幕，就已经失去得太多了。

虽然卖相跟我哥包的没法比，但不妨碍我觉得吃不着我亲手包的大饺是他这个人没有福气。

太多了，吃不下，还是倒掉吧。

疯狂滋生的思念如攀附于渠壑里的黑藤蔓，将人困在密不透风的丽丝梦境中，我无法逃脱，只能在无数个哭醒的午夜里沙哑着咙诉说自己的想念——

我倒要亲看看，是什么样的绿青山留住了他这样死而无憾的英魂忠心。

每每在噩梦惊醒时，我都会被怅然若失的空虚折磨得痛不生，浑难受地蜷缩在床角，将自己埋雪白的世界。

我一遍又一遍地重复，沉疴难愈般不住地小声恳请，求你啦，诏哥，我的宝贝诏哥，你最好了，我最你了，下次在梦里啊，你多陪陪我，稍微晚儿离开吧。

我真的很讨厌独自承载着两个人的理想在世上苟活，我想让裴诏活，我想要他和我，我们俩一起活着，走下去。

我太想他了，实在太想太想了，或许我应该起来给自己找事——可我无力抗争负面情绪的反噬，泪浸透鬓发，我还是会忍不住去想，裴诏在天堂过得如何，又是否已经与父母相聚。

我蜷缩在沙发上，目光钝钝地落在时不时传大笑声的综艺节目上，并不理解他们为什么如此开心。

风野林逐荒冢，裴诏的魂魄就锁在那片山里，尸骨化泥，

早上下雨了，江镇好冷。

裴诏，大傻。

怪异的回声显得尤为刺耳。

我并不想在人死后去评价个人追求与两人情之间千丝万缕的关系，裴诏有他定不移的理想和信念，我也一直觉得我有他就足够。

可能这个福裴诏也不是很愿意享，毕竟一盘大饺丢锅里一煮就全散了，归，归，随便撒了盐咕噜咕噜的一锅炖，简直叫人看了全无。

画，独自在这虚无失焦的世界里踌躇徘徊？