我想成为任何人，只要不是我自己。

“就是每次看到你都在学啊，好学生不会下课跑来和我们喝酒吧。”

“我确实没喝过。”

没有。我想不来。

真正看到自己再次升回与之前相差无几的排名，我并不觉得开心。确实，是个很好的名次，然后呢？可以保持多久呢？下次是不是我就会被打回原形。与我差不多名次的同学站在旁边和我一起看排名，他却蹦蹦地在无声呐喊。那一瞬间我心中充满了嫉妒。

这些话我没办法对任何人说。

我收过情书，不止一封。理来说多少会让人增加一自信，我却只觉得烦。里面的内容都是夸我帅，说我厉害之类的。那换易司为在这里也一样，我们俩都是差不多的脸，他还比我更厉害。我有的他都有，我没有的他也有。到底有什么只属于我的优呢？

看到了吗，我在你们不允许的事情。

我开始对很多事情到嫉妒。

是不是因为我不够努力？是不是因为我分心去别的了？是不是因为我学坏了？游戏，恋，不够努力，他们总要找个外界的理由来合理化我的无能。

从生到现在，或许我学得最好的一件事就是自我否定。

我不想国，他们讨论的大学我也不一定能上得了。并不是他们说什么我就能到什么……虽然我想自己没有什么说服力。一直以来，为了不让他们彻底对我失望，我还在挣扎。达不到他们设下的目标的话，我会被放弃吗？

回到家，果不其然我被数落了一顿。

而且妈没说错。我确实分了心。

我十六岁的生日正好落在周中，我要很晚才会下课回家。一整天我从家人那里得到的只有两句敷衍的生日祝福短信。谈不上有什么失望不失望，只是我没有期待了。同学邀我下课后去玩，要是换个时间我一定会拒绝，但那天我答应了。同学的哥哥买了啤酒，他偷偷从家里带了几瓶来。我们几个人坐在公园里，一人拿了一罐酒。

“因为，想试试不一样的事吧。”

“我还以为你只会学习呢。”

小映去这所学校怎么样？要不然跟你一样国？

燃烧的火光燃我背后纸糊的翅膀，我从天空中落下，坠爬不的泥潭。

要爬回之前的名次说容易也容易，说难也难。不过就是更多的题，更少的睡眠。

坐在桌前，台灯黄的光在我写错的字上。我回神，划掉之前的错字，重新提起神。不到几分钟，我又再度走神，一撇拉了三个字的长度。

升中没多久我就开始觉得力不从心，从以前稳定在年级前几名的程度退步到几十。我的同学们安我，让我不用张，觉得我只是发挥不好。是吗？或许吧。可他们不明白。这是我和易司为之间的距离越来越大的证明。我爬到了都够不上他的脚跟，我能怎么办，我还能怎么办？

我觉得自己好像有问题，不是好像，就是有问题。

为什么明明是差不多的成绩他们就可以到开心，我就不能呢。

至少十六岁的生日，我想有难忘的记忆。我不想再听他们的话了。

不看被他们塑造来的假象，真实的我就像是一摊没有形状的烂泥。

他们讨论得火朝天。作为当事人，我单方面被他们排除在关于自己的对话之外。我也不好打断他们不切实际的幻想。

时间过得很快，易司为与渃在一起了，阿梨对我告了白，考近在前。

“我？”

“那怎么同意来了？”

这一天来得很快，比我想得还要早。

的伤，我知的，我并没有看起来那么优秀。黑夜中漫长无尽的反思与自我厌恶让我认定了自己迟早会坠落的事实。

易司为在外面和妈坐在一起，我独自在房间里题。他们的聊天声从门中爬来，钻我的脑袋。

只是……我不知，不错只是不错，我不会因此满足。就算是之前我也从来没办法因为自己的成绩开心。

我该怎么告诉他们，其实易司映就只有这个平；他努力了，他到了自己所的极限。我没说。因为，对他们承认自己的无能和我自己对自己承认是有差别的。

在我的立场上谈这些苦恼是没人能理解的吧。因为后面还有很多人正在羡慕我，我也了解，自己现在已经很不错了。

嫉妒成绩比我好格比我好家比我好的人，嫉妒成绩不如我还可以开心活着的人，嫉妒有很多朋友的人，嫉妒可以跟父母谈心的人，嫉妒可以在别人面前哭来的人，嫉妒没有兄弟妹的人，嫉妒可以笑来的人。每个人都让我嫉妒得发狂。

啤酒的度数实在很低，我们几个人一个人一罐，像是喝中药一样着鼻皱眉完了一整罐啤酒。喝了那酒，我没有什么醉的实，乎乎轻飘飘地倒在草地上。