忽然天暗下来了，一张母床。他抱着我，很笨拙地拍着我的背，声音很柔：“睡觉吧小鱼，睡觉了。”

狭窄封闭的地下室于我而言仍是可怖的，但梦让我勉能捱过去。现实中没有人会理睬关在地下室的我，但在梦里，我可以和另一个人抱在一起，可以贴近他。

我在媒面前的表现仍是磕磕绊绊，被关地下室的时间里，大脑像是开启了某防御机制，我在黑暗里变得嗜睡。

他摇摇，但什么都不同我讲。

我开始梦，重复的梦。梦见一个烈蒸腾的夏天，和我长得一模一样的男孩，没有泪痣，他站在幼儿园的梯旁，拽住了我的衣服，小声问。

梦里他对我所有的好都是真实的，然而从某个时刻开始，他逐渐疏远我，不再以切的神看我，变得冷淡和不耐烦。

从地下室来后，我烧了两天。

我不知他是谁，甚至不知这个哥哥是真实的，还是我臆造来的。如果是后者——我觉得很恐怖，我怕患上神类的病，怕自己疯掉，因此我排斥这样的梦，但是，在没有任何人与我的情况下，我只有梦了。

他卡壳：“呃，因为是我说的！哥哥说话你还不信吗？”

都是好梦。梦见我们在小巷里看小猫，橘的，后瘸了，温顺地趴在我们手心里，他小心地抚摸猫咪，睛亮亮的。

是金鱼的“鱼“字吗？

我更加频繁地梦见那个人。

我喜他的发，喜他肤上的绒，喜他的神和嘴。

我说：“我已经在见你了。”

我也终于想起，那年蜻蜓岭，他松开我的手，笑着退后两步，说“我在这儿等你”。

“小鱼，你想玩梯吗？”

“为什么？”

门直到三天后才打开。

然而，来到章家的第三年，我终于回想起全的记忆。

梦见他买了两串糖葫芦，变法一样把其中一串分给我，我说“哇”，他得意洋洋地晃起，很开心地讨我的崇拜，说“哥哥厉害吧”。

无论怎么样都不重要，我只是将他当作某神上的藉。我需要别人的温和拥抱安抚我。

他在梦里有害羞，但仍是仰起。

“嗯，”他不好意思地摸鼻，“我不敢一个人去，他们好多人。”

从十一岁到十四岁，我的梦大多都是这没营养的内容。只是青期荷尔蒙过度分的年龄，在懵懂的望里，我开始梦见关于他难以言说的内容，一开始会有微妙的愧疚情绪，但梦到的多了之后，那愧疚自然而然地散去了。

那些梦并不是假的，他是真真实实存在的人，是我的哥哥，是我在这个世界上最亲密无间的人。他曾经非常喜我，与我亲近，他什么都不愿意一个人，所以总是要和我一起，会给我买青苹果味的糖果戒指，会带我去看猫咪。

“哥哥，我昨天噩梦了……”我努力凑近他，小声说，“今晚会不会噩梦？”

莫名其妙的，但我松了气，无端地信任起那个人，我抱着他，彼此之间的温像是无数缠绕的丝线，亲密地在一起，不分你我。

小鱼是谁，在叫我吗？

后大树窸窣作响，我回过，风声阵阵，漫山遍野的绿之中，只剩我一个人了。

我并不认为他是我的哥哥，甚至觉得是我过于自恋了，疑心梦里没有那痣的人也是我，但他的格与我截然相反。

“小鱼，”他碰着我的鼻，说，“你来见我吧。”

我听见自己说：“哥哥要和我一起玩吗？”

以来最严重的惩罚，他们把我关在地下室，除去送必要的和，没有人理会我，任由我在里面哭叫。

他很定地说：“一定不会。”

我在梦里睡着了，醒之后才回忆起那个梦。

于是我鼓起勇气问：“我可以亲亲你吗？”