李璐怕，其实我也怕，既能载舟，亦能覆舟。

「他就说你边很多追求者，很容易令人在意罢了。」他的确是这样说。

李璐对我说着信任，让我想起游泳这件事。

或许游泳是我接近大自然的方式，可是也或许这是我恋母

「是。」我定且毫无犹豫地回答。

我一直都喜游泳，泡在里就像接受一个平淡的拥抱。虽然没有激情或是温，却有减轻负重的漂浮。我眷恋它，那是一在中飞翔的觉。

这些围绕李璐的人们来质问我究竟是不是喜她，他们愈问我愈觉得他们早在心中定好了答案，本没有打算要从我这里获得回覆。人们都习惯展示着平静，却在平稳波下激漩涡试探周遭域。

落有意吗？有情否？听闻那些人的言语，但是我不敢去相信，只觉得她没理喜我。

当我们不约而同刻意与对方保持距离，我却被这样的距离轻轻醒。

「她边不少追求者，其实我可以不在意的，可是却愈来愈在意了。」艾力的话让我毫无绪。「她」指的是魏娜还是李璐？「你到底是不是喜李璐？」

想起她曾经说过，我，就是想要的也不一定会争取。

追求者队伍？我对竞争一向淡然，愈想要的东西就愈害怕自己会想去求得，害怕周遭因而起波澜，不如不去争更平静些。也许，这只是在说服自己得不到也无所谓的藉。

不论我是否理清自己喜的是她还是她的声音，「喜」原本是一很简单的情绪，不需要向任何人报告，更不需要向任何人解释。只是如果让它就这样来，有很多人会把这个简单的情绪变得复杂，而我却因为周遭的声音而到自己的情绪愈加复杂。

「你就像是李璐的影，你们相时给我的觉就是安安静静在一旁，但是却将对方看得很清楚。」就连魏娜都来问。「假如你们真的有在一起，这觉倒是好的。赶把她从追求者队伍中带走吧！」

「Ai」向来太沉重，重得看不清究竟真实还是虚幻。我在彼此拉开的距离里发现自己在意李璐是否幸福，也发现在意自己到底是不是喜李璐。情的事情，总是不在掌控中。

大学时的学妹当初听到我用这样的方式解释何谓「Ai上一个人」的时候，居然说我这个一都不浪漫的人这样的解释很浪漫。

去了她驻唱的地方吃饭。原本对李璐的印象仅止於声音，只属於她的带着法的旋律。

我溺过，六岁的时候遭人推两米的池，十四岁的时候在标准池中cH0U无法换气。我溺过，但是我眷恋着被包围的觉。

Ai上一个人的觉就像是如果我有五十岁的生命，有五分之一已经拿去为了T内的血Ye而活，有五分之一被我给了最初的情，还有五分之一给了浑浑噩噩的成长，如果能够选择，想把余下五分之二生命的每分每秒只留给这个人。

我决定放大喜声音这件事情，缩小有没有喜这个人的这块区域。我要毫不隐瞒说我很喜李璐的声音，大方承认，消去这些人们的好奇。我没有到宣传，我也没有刻意隐瞒。李璐早就看我喜她的声音，她也假装看见我喜的只有她的声音。这却将大家的思维导向萧的疑问，众人开始怀疑是李璐喜我。

不．会．吧？艾力也来问。

也许，最终有力的本不是她的声音，而是她悉人心的乖觉。

假如李璐直接问我是不是喜她，我该如何回答？我争不起。我害怕电光火石的迅速，也无法承受细长的拖沓。我刻明白自己无法前往自己真正想前往的方向，想要的，不一定争取。

「艾力是不是跟你说了些什麽？」李璐在话题外绕了很久，终於还是开问我。

「我是不是还有你可以相信？」李璐想了一下，似乎对什麽疑惑了，如此问我。