梦见姥姥了。

自从在外求学，与姥姥一直聚少离多，最后一次见她是请假回乡参加她的葬礼。从实习公司请假匆匆回去，面对满屋子陌生亲戚和横在主屋的棺材，当时没掉yan泪，只是想象不chu疼Ai我的姥姥竟然就躺在冷冰冰的棺材里。情绪僵了，不知dao该zuochu什么反应，木木地让母亲dai上白tou箍，跪在蒲团上守灵。

参加完葬礼后又匆匆回到城市里，卷入应届生大cHa0。

疫情，焦虑，压力，家事，病痛，各类杂事打luan了求学计划，也冲淡了本该念念不忘的丧亲之痛。实际上压gen分不chuJiNg力去怀想，在医院的时候祈求病情发作不要太痛苦，y着toupi选择不喜huan的行业的时候，安wei自己有钱就行，家里chu了事，凌晨四点一边在冷得地面发y的街tou打车，一边想，我是长nV，父母渐渐老去，妹妹也还年幼，我该怎么样转变学生思维，成为家里新的ding梁柱？

这些时候我没有想起姥姥，因为姥姥似乎只存在童年里，自从中学开始整月地被封在寄宿制学校里，就不能常常见到姥姥了。

好像有一条十分清晰的分界线，姥姥和童年还有老宅子在对面，成年的我立在这面，遥遥看着再也没有JiNg力去顾及的那些人和wu。

姥姥针线活很好。

我们那边的习俗，老人是一定要给孩子zuo一tao冬季棉衣的。我的童年有许多由姥姥亲手feng纫的棉衣和虎tou鞋，渐渐长大后不知怎么地遗失了。年中回老家办事，翻箱倒柜时翻到一对ba掌大小的虎tou鞋，应该是chun秋季穿的，绣着鲜YAn的虎纹和胡须，yan睛是剪成小圆片的毡布，拖着一条手编的布料尾ba，尾ba尖liu苏和胡须一样鲜YAn，鞋带是绿松jin带，用黑线feng在鞋口。我把小虎鞋洗g净放在化妆包，仍未gan到过分悲痛。

现在外面在下雨，刚才我梦见姥姥了。

不知dao这叫不叫悲伤，对于gan情我的gan知一向迟钝。

姥姥在梦里仍然cH0U手卷旱烟，她叫我的小名，问，想姥姥了吗？

我说想，还想吃姥姥zuo的包子。

姥姥说，人Si了就不能zuo包子了。

梦里的我shen以为然，甚至想到，活人和Si人的区别原来就是不能zuo包子，那为什么还有那么多人怕Si？

姥姥又念叨，你记得吃药啊，老是忘了吃药，尤其是喝中药，怕苦就喝完噙一块糖。

梦里yAn光很好，金灿灿的，我们又断断续续说许多话，后来不知怎么就醒了，看一yan时间，竟然只睡了半多小时。

或许人真的在天有灵，姥姥总是疼Ai我，在我遭受生活碾压的时候到梦里来撒一片金灿灿的yAn光。

我想吃的那zhong包子是韭菜r0U馅的，长到现在，没再吃过b姥姥zuo得更好吃的包子。

当然，我从小是惯孩子，不懂怎么制作包子。

但刚chu锅的热腾腾的包子，雪白宣ruan，有些pi薄的地方会liuchu透明偏绿的韭菜r0U油，那地方咬住一x1，满嘴香penpen油汪汪的，什么山珍海味都b不过。r0U馅不是馅，是切成小方块的r0U，以feir0U为主。

我自小挑食，从不吃feir0U，除了包子里的feir0U。

那feir0U经过与韭菜一起蒸过，已经不腻了，反倒有zhong清新的香甜。

我爸chu了名地Ai研究吃食，但是手笨，学了半天没学会。我妈虽然蒸包子技艺略高一筹，却依然b不上姥姥。直到现在，我们一家都gan慨姥姥调包子馅是一绝。

又想到如果姥姥还在人世，看到我这个样子难免会难过。

其实从高中开始，姥姥已经有点老年痴呆，等到大学，每回去一次都不认人了，说过之后，没过几秒便又像陌生人一样好奇地问：“这是谁家的孩子啊？”

姥姥病重时许多兄弟、侄子、孙辈都来探望，也没遭受太大病痛。

已年至耄耋，算喜丧。

梦见姥姥了，葬礼上没落下来的泪蓄到现在才落下，我也终于明白，有些dao理真是残酷，亲人的离去原来对于活人是钝刀凌迟，那把钝刀即“假如还活着….”。

我也shenshen明白，像我这样的人对于大都市来说只是数十万可供压榨的电池之一，迟早有一天能量耗尽，或超过最佳使用寿命，我会被遗弃。城市依旧欣欣向荣，年轻电池用不完，总有源源不断的消耗品被虹x1进飞转的ju大齿lun里。

视我若珍宝的亲人却会一个个离去，迟早的事，无可改变。

为了生存，我将青chun献给都市，我将时间耗在不Ai我也不会zuochu什么价值的地方，然后cH0U空回一趟家参加亲人的葬礼，再通过无数个难捱的夜晚去怀想“假如还活着……”。

我还知dao一点，想起姥姥的脸，就会想起年少时的无忧无虑与宁静，令我gan到恐惧的是，那是我再也回不去的状态。

“wu是人非”四个字，非要透过痛彻心扉才觉之妙chu1。

我还幻想过隐居，姥姥说那是有钱人才能zuo的事。

现在终于也明白了，姥姥说得总是对的。