我永远的，

事情起源于清明节那天的起床，我因为了噩梦一直JiNg神恍惚，心情也奇差无b。我到现在还记得那个梦，我梦到自己自杀了，从三十九层楼上下去，能受到风，受到重力，受到速度，然后‘嘭’地摔在地上。每一骨都在T里粉碎，我的重重的撞在地上，脸颊贴着沥青的路面。你过这样的梦吗？在梦中Si去，等醒过来的时候就好像自己的某一分真的Si去过。我从梦里惊醒，大脑残存着楼最后的剧烈的疼痛。那痛不知要如何形容，似乎某一分的我真的经历过这样的事情，真实的疼痛。

这就是我的第三个秘密。

这就是我的第三个秘密，从未对任何人说起过的第三个秘密。我也想和别人说，但是想到他们知后看我的神，最终还是闭不言了。没有人能接受一个杀了猫的凶手。

可是当你了解了真正的我，你还会Ai我吗？这里，我要对你说我的第三个秘密，一个折磨着我的良心的秘密——

我Ai你，我非常Ai你，我时常因为能持活下去和你呼x1同一空气而到庆幸。但我不能和你在一起。没有任何一对情侣是一方不停的付、拯救，那不是Ai，那是救赎。更何况我现在无法鼓起勇气和你见面，坦白说，越Ai你，越害怕见到你。害怕你对我失望，害怕我对你失望。越害怕，越无法对你说Ai。

只有我自己知不是猫的错，是我发疯了。

我爸妈说不是我的错，是猫发疯了。

如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在，你还会Ai上我吗，T？你会后悔自己Ai上了一个会发疯的人吗？

尽我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去，可是残存的内疚依然蚕着我，就好像被染了细菌的琼脂块。我知自己早晚会从里到外的烂掉，变成行尸走r0U里的丧尸。我开始衷献血，志愿者，试图用这样的事情将内疚从心中抹去。可是内疚从不肯离我而去。

那只猫那天怎么叫都不过来，我不满的走过去揪了一下它的耳朵，然后它忽然呲牙咬了我，接下来的事情我已经从心中抹去，唯一记得的就是它Si去了，我在给它心肺复苏。记忆被我封锁在心中，直到某一天能彻底遗忘。它的白sE的上沾满了我的血，那样柔的逐渐僵y，中的光渐渐冰冷。并不是一形容，它的睛就是那样直白的看着我，逐渐逐渐的失去了光彩。我打电话给爸妈，等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。

我很兴能得到你的Ai，但对我来说这并非是真正的Ai，而是一个时空对我的秘密遥远的回声。唯有等到我可以见面的那天，这样虚幻的回音才会变成Ai，你我之Ai。

一只有着白肚，柔的狸猫。

我曾经杀Si过一只猫。

很抱歉这样回复你。我也思考了很久，私心上当然想诱骗你，答应你的Ai。可是理智告诉我这样是卑劣无耻的。正因为Ai你，才要将一切都对你坦白。当然，我并不奢求你还会Ai我，那属于痴心妄想了。我会珍惜你的Ai，但也会定的拒绝你的Ai。

我杀Si了一只猫。

Ai

它有着一双丽的绿睛，在我哭泣的时候会帮我泪。然后，我杀Si了它。

成恋人的想法。可是当我对你说秘密的时候，当我拒绝和你联络，但你一直给我写信的时候，我想你终究是我生命中那些不同的事情，需要我去T验的事情。于是，我Ai上了你。

无论你的答案是什么，我都要告诉你——答案是不。