这复读的一年我过得......说实话，十分痛苦，但我别无选择，要想给我弟弟和母亲原来的生活，我只能走这条路。

正在努力搭房的我此刻才意识到，原来每天赶工的人不止我一个，还有这个不谙世事但悉一切苦难的小孩儿。在那个小孩儿的睛里，我第一次看到了我的未来。

我曾一个人走在荆天棘地之中，只剩月光照亮前路，我原本以为我只是孤，可走半程，我才发现有人一直陪伴着我，让我在颓唐时扬帆，让我在苦痛中涅盘，徐吝忱就是那束月光。

我后悔昨天晚上没有抱着他睡觉，他当时应该是想和我一起睡的，我后悔地要命，也心疼地要命。

我可以寄望的前方，镌刻着他的姓名。

考完最后一科英语的时候，我的泪从两颊了下来。我捂着双仰面哭了起来，我到解脱，到前所未有的轻松。

我把我自己关起来读书，早上六到晚上十一半，我几乎每一秒都在知识里受难，不论是打饭排队，还是下课上厕所。我只能尽我所能地去拼命，把那几个死科目一啃再啃。我把过去不学无术的自己成灰抛风里了，在挣扎和灭的压力下呼唤新生。

我又开始埋苦学，把自己关“监狱”里，逃回我赖以改变一生的寂寞中，期望是一半清醒半疯狂半自信半颓唐的燃烧，使焦灼的灵魂幻觉自己生活在未来。

果然，考之后的我上就接到了父亲已经去世的消息，其实父亲的状况我多少可以觉来，死亡对于我爸来说反而是一个解脱。但最让我吃惊的是，母亲居然打算立刻再婚，她找了一个在国外的同行儿作二婚对象，我猜测他们已经相了很久。

那里不迎我。如果说有什么东西支持我奔赴千里，那就只有我的弟弟。

分的时候我几乎是抱着徐吝忱喜极而泣，这个小可也跟着我哭，他不知两个月之后他的哥哥即将离开他。

我的心很堵得慌，上一年里，母亲已经几乎不怎么徐吝忱的生活起居了，她和我爸互相推脱，就好像这个孩不是他们亲生的一样。

后来，我甚至不会回去过年，因为那不是我的家。

我心里刚刚得到的那一儿轻松又消失殆尽了，我知现在的我是没有能力给徐吝忱一个优秀的成长环境的，他只能跟着母亲一起走，去所谓的新家。

生，有的甚至已经“六战”成材，废材的材。

我的第二次考成绩很好，好到超了我的想象。

后来，这个小灯笼成为了我世界里的太，就是这么凄惨，但我无比庆幸我有我自己的太。

我抱着徐吝忱哭了，压力已经快把我冲垮，徐吝忱也可怜兮兮地哭了，他一边哭一边拍我的背，告诉我上就会好起来。

当时我几乎每天都要喝两速溶咖啡以保持专注，发也是越长越长，再也没有心思打理。二模结束后的那个小长假，我已经瘦到几乎脱相了。徐吝忱看着几个月不见的我和看一个陌生人一样，后来他在他房间里窸窸窣窣好一阵儿，最后把一个用纸和小电池的小灯笼送到我面前，他说这个是手工课老师教他们的，要送给自己最喜的亲人。

第二天我到了学校才发现，这个小可怜儿把他所有的零钱全了我的书包，甚至连币也上了。

真正面对考时，我意外地轻松，我能受到那束光照在我的上，化解了我的一切不安。

反而是徐吝忱在我神经最脆弱的时候，展现比我更加成熟的一面。他似乎能懂得我每一个字、每一句话里面暗的情绪，然后用他源源不断的能量把我的压力和崩溃碾碎，回馈给我面对明天的勇气。我火烧般的心里慢慢长了一天堂，那里没有香和锦缎，只有一盏小灯笼照亮了无边的黑暗，有了那束光，我才不是一行尸走。

徐吝忱还小，他完全可以凭着可的面容和聪明的格新环境。但我不行，父母的婚姻和过去的滴就像是藤蔓一样缠绕我的血，最后我的血。于是我填报了距离我母亲新家几乎千里之外的大学，开始了我新一的求学之路。一开始，我还是会经常和徐吝忱通电话，但随着时间逝，这样的越来越少。

我每周最开心的时刻就是周六晚上用电话卡给徐吝忱打五分钟的电话，这个孩的小嘴，总是叽叽喳喳说个不停，他纯真的声音于我而言就是天籁。我好几次听着徐吝忱的声音默默泪，我不知他一个人在小学里过得怎么样，我承认我实在分不心思去关心他的生活。

很多复读生并没有我这样透彻的觉悟，所以我的朋友很少，在班级几乎可以用孤僻来形容。几乎两天一场全模拟的学习生活让我时刻神绷，我的成绩像藤蔓一样往上爬，但偶尔的雨打风都会让我痛苦地神经发麻。