在一段gan情中学会放手是一个很难的课题，或许就像杰哥说的，有lAn好人个X的我因为不想承担坏人的罪恶gan而不愿主动分手，或许反而伤人最shen。

雅琪当年或许就是被我这样lAn好人的个X所伤，明明没有Ai了，却还是让雅琪抱着期待，最後又让她担了分手的罪人。

而现在我似乎又在重覆一样的事情，病情逐渐恶化的夏天、看不见的未来……明明这一切都沈重得让人想逃，可我却还在这里，苟延残chuan地撑着，就连自己也厘不清jian持不分手的原因究竟是Ai还是责任？

杰哥没有再劝我一定要和夏天分手，他只是给了我一个机会，如果现在的公司待不下去了，他可以介绍我进工研院递补他的缺，无论如何博士学位先拿到手再说。

但我也很清楚，一旦我决定去工研院工作，我和夏天就算不说分手，也算是结束了关系。

我犹豫了一个星期，这一整个星期其实我一直都在期待着发生什麽大事来推我一把，可能是夏天的病情恶化、可能是陈总突然刁难我、又或者新竹的家人发生什麽事迫使我不得不下决定。

但现实是，这一个星期其实过得b想像中还要平顺，夏天依然在家里静养，病情不好也不坏，陈总在工作上一样机车，从以前就这样了，现在也没有变得更糟，新竹的家人甚至一次也没有跟我求救，说什麽需要我回去的话。

没有任何迫不得已或是无奈，又或者说夏天生病、工作被刁难、家人生病这些压力早已压得我逐渐麻木，在下决定前总是会质疑自己为什麽之前都可以撑下来，之後就不行了？

要面对自己，承认自己无法jian持下去是一件很困难的事，人，总是希望能有一些藉口或是理由，可以将自己的懦弱、过错、责任全推给那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

对於我来说，我知dao我有足够的理由说服自己放弃夏天选择离开是对的。

但我始终逃不开内心shenchu1真正的原因——是我撑不下去了。

一旦察觉到这点，我就已经知dao我会作chu的选择，不需要等到「迫不得已」的原因到来，而是我已经shen心俱疲了。

我打电话给杰哥确定接下工研院的工作，接着以父亲生病需要照顾为由向公司提了辞呈，然後hua了一个月的时间办理jiao接。

杰哥六月毕业接着要去新公司，所以我七月前要到工研院报到，好接手他的工作，时间变得有些jin迫，只剩不到两个月的时间，我就得搬回新竹。

而我在作完这些决定後，却还没有跟夏天提起这件事。

好几次我yu言又止地想跟她说这件事，看着她带着轻郁的脸又说不chu口。在我心里总还是抗拒着面对说分手的罪恶gan，我想着夏天已经因为多发Xy化症而忧郁，如果再跟她说我想离开，对她会是怎样的打击？我突然不敢想像那後果。

可是搬回新竹的事迫在眉睫，现在不说，等我搬回新竹不能陪在她shen边後，她一样会知dao，那或许又是另一zhong更糟的结果。

我想了很久，决定找一天先和夏妈妈说这