那时适逢夏日，那颗挂满了许愿笺的大树枝繁叶茂，硕大得庄严静穆，青绿得生机盎然，风轻轻吻过我们的脸颊和树梢，叶片的沙沙作响让我心弛神往，红sE的缎带飘扬着突兀的美，此情此景，美不胜收。

他笑得温柔，坚定且认真地对我说。

你才是我唯一的信仰。

这些让我感到窒息，那一幕幕景像彷若开了倍速一样在我眼前奔腾，我被迫当自己的观众，观赏那些看似美好却在背地里、如诗如画的片段。

我的指尖因为呼x1不畅而发颤，我忽然没有勇气将纸笺翻面，因为在所有往事像海啸一般倒灌回大脑里後，他清澈的嗓音似乎在耳畔乍响，表面上的波澜不惊再也维持不住，我心惶恐。

我压下翻涌的情绪，颤颤地将纸笺翻了过来，入眼的是他笔锋温柔却不失力度的字迹，他写下的字我很是喜欢，所以每每看见都能一眼认出。却没想七年後仍然能。

不求开花结果，只求一个善终。

我捏紧了纸笺，好像再也难以压抑被我封藏多年的情感。这些情感无处宣泄，我鼻头发酸、眼睛乾涩，於是我决定将它们全数寄托在文字上，也就是我正在书写的这纸自白。

我不是想忏悔，也不是想缅怀。忏悔於我、於他都再无意义，我们都不需要隔了七年才姗姗来迟的悔过；至於缅怀，我没有资格。

但是万般情感无处安放，我想藉由写下这纸自白记下此刻难得丰沛汹涌的自己，同时也记下给予我撕心裂肺感受的他。

将许愿笺送给与自己愿望相关的人，愿望更容易实现。

我曾听他这麽说过，这很显然只是个迷信，可他愿意去相信，更愿意将自己的愿望交付在我身上。可惜直至七年後我才得知。

他的愿望如此单薄卑微，可我依旧没给得了他一个善终。

今日收到了我为数不多的朋友递来的喜帖，她脸sE有几分幸灾乐祸，我便明白这喜帖一定不是来自她自身的。我搁下写到一半的自白接过并且翻开。

男方是许久不见的名字。近几日只因为当年情景和声响而开始去回忆，对他的名字始终避而不谈，因为再提起他的名姓总让我觉得他离我如此之近。

世事总是这样不合时宜的巧，前脚刚翻出前尘往事，後脚就收到新婚燕尔的喜事。

事到如今我再没资格去祝福他，伤他至深的是我，负他最多的也是我，他的余生就应该乾乾净净，不该沾染我这样的尘埃。

当年我的许愿笺只字未提，但我还是将空白的纸笺给挂上，我不信这些，亦想不到有什麽值得我去许愿。我便想着，这世上愿望何其多，我的愿望既是空白，就留给世人多一个许愿的机会吧。

而今我想反悔了，世人愿望不胜枚举，多我一个也无伤大雅。我要收回那个空白的纸笺，这次我要郑重地填上我的愿望。