清楚，只是凭本能地觉得自己是Ai你的，你的好与不好都Ai着，由衷地希望你能得到自己想要的幸福，过上自己想要的生活，享受着自己喜的一切，单纯地希望你能变得更好，不再疯狂地妒忌你边的男人nV人，不再切地希望能跟你在一起，只想远远地看看你，远远地，然後一切都将慢慢变淡，我是这麽认为，我觉得我能得到，我一直努力着学会喜学会Ai，然後再学会放下和忘记，我以为我这次得很好了，不会让人担心了，我以为我到了

这样的心情是什麽呢？是喜吗？是Ai吗？还是说只是执念罢了，父母生你养你不是为了让你为了别人折磨自己的，所以我估计是跟自己有仇大恨吧！为什麽不善待自己呢？我应该开始一段新的恋情的，但我觉得这样的自己很卑鄙，怎麽可以在心里还有个人的情况下，跟别人在一起呢？我不到，同时也害怕，跟别人在一起时会不小心地厌恶和冷漠的表情，当然因为实在难得敷衍其他人，所以我也断绝一切暧昧，只谈必要的，只礼貌疏离的问候，不必要的谈话直接断绝，即使被说不礼貌也好冷漠也好，随便别人怎麽说，我都不在意。

直到边的人对我说：“嗨！你知吗？他有nV朋友了。”“哦！”简单的回答是我最後的挣扎，你跟她的照片，你跟她在一起後，那笑得无b幸福的照片，“对不起，我不需要说对不起的是吧，可是我还是忍不住，我没必要哭的是吧，可是我还是忍不住，我真的很努力了很努力了，真的拼了命地去努力了，可还是不行啊，真的变得不一样了，你跟她在一起，那不曾见过的充满幸福的笑容，你以前和现在，不一样了，真的不一样了，既开心又无力，所以只能很努力！很努力！可是还是不行啊，我想忘记的，但是不到啊，我很努力了。”看着手机自言自语。

结果一句：“别再折磨你自己了。”让丑陋的我无所遁形，“我只是想要忘记。”又说了违心的话，我努力地淡他的生活圈，努力地扔掉删掉所有跟他有关系的东西，除了记忆，其实我并不想要忘记，我只觉得不能忘记，这唯一一次的心动，後来我不再提起过他，悄悄地避开所有跟他有关的话题，生活地b以往都好，开心地！幸福地！没有他，我可以的，我能到的

我了五年时间去记住的名字，我用了两年的时间让所有人都以为我忘掉了，是的，成功了，没有人再提起，即使提起我也能淡定地谈，延续话题，即使被盯着看，即使是最亲近的人，都以为我放下了，都以为我放弃了，“为什麽不谈恋Ai？”“因为所有的情Ai情都已经用完了，所以不想谈恋Ai，而且我也不寂寞，不再需要不再疯狂地渴望得到，我每天都很开心。”如此回答後没有人再问过这个问题，或许是真的觉得我确实不需要，或许是看了些什麽，谁知呢！只是後来大家都没再提起过他的事了，多好，只要避开，就一定能忘记的，记忆会自己刷新的，会自己清除掉以前的一切，不需要担心的，一定能忘记的，只要避开就好了。

所以Ai得太或被Ai的太，都不好，只是还是会希望被Ai就是了。

为什麽想要忘掉？因为已经不想要再把全心思都放到一个人上了，从幼稚到疯狂到偏执到沉稳到安静，从欣赏到喜到癫狂到Ai，从开心到妒忌到假装到心痛，其中的万劫不复我刻T会，所以我决定要好好地忘记掉，我从不後悔，但如果再来一次，我希望能够好好地喜你，好好地跟你说：“能个朋友吗？”，好好地作为朋友Ai你一次。