不知不觉间我被圈禁在这里的日子已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃chu去的机会。

但是我没有等到，我的shen份过于特殊，只要我走chu房间就会有无数双yan睛监视着我。

要说这三年里我干了些什么，ying要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是生理上的还是心理上的。

现在的我没有一chu1不ti现着女人的魅力：迷人的面庞，妩媚的shen姿，优雅的举止。

随着呼xi，全shen上下xinggan的bu位在空气中蠕动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。

我爱自己的shenti，像一个女人那样希望自己永葆青chun，爱mei胜过爱自己的生命，这是每一个女人思考的方式。

如果ying要说我shen上还有男人的影子的话，那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它shenshen埋在了大脑的shenchu1，唯一可以唤醒它的武qi，就是我那份对自由的渴望！

我喜huan穿着漂亮的衣服，我已经在尝试着穿着苏菲给我的那些先前我认为是“yindang”的情趣服装，我没有丝毫的下贱或者是堕落的gan觉，只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。

我的ru房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿高领的衣服的时候，xiong前鼓起的两砣rou就像我在ding着两个排球一样，我认为这样并不好看。

所以我遵循着“既然遮不住就把它louchu来”的真理，冬天就穿一件低xiong的吊带短裙，外面穿一件貂pi大衣再tao上围巾，厚厚的丝袜让我就算在雪中tui也不会觉得冷。

我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋，就连我洗澡的时候都要准备一双高跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的mei战胜了自己的烦恼。

我思索着，为我脚下的高跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭pei，低腰的休闲ku搭pei浅se的高跟凉鞋，xinggan的黑se晚礼服搭peishense的高跟pi鞋，超短的pi裙tao装搭pei高跟的长筒靴外加情趣十足的吊带丝袜……

我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是nong1妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个爱mei的女人所必不可少的技能。

不过我还是不会zuo家事，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。

在洗澡的时候，我会兴奋地使劲rounie自己琐大的ru房，我已经沉迷于ti会那zhong能让自己全shen酸麻的chu2电的gan觉。

然后，我会把手指伸进自己的小xue当中，轻轻地自wei，轻轻地拨动着自己的yindi，以达到让自己疯狂的目的，我可以初步地享受那zhong快gan了。

最后，我会叫chu声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧——成为女人之后，唯一让自己gan到孤独的，是shen边少了一个爱自己的男人的陪伴。

在对自己的shenti自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中luolou的时光，并且在夜shen人静的时候与我一起解读xing爱的密码。

我的心理医生还是会来，不过她渐渐发觉了我的变化，终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。

心理医生也曾经真实地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她渴望得到变回男人的我的爱，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过……

我无法肯定现在的我是否也拥有和她一样的心情，也许我心中的那zhong女xing化的转变是来自现在bi1不得已的环境，也许我只是好奇于女xingshenti的各zhong有别于男xingshenti的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一zhong形式完全不同的生活当中。

不能不说女xing的shenti给我带来了这样那样的不便，月经和莫名其妙的xingyu让我觉得有点不知所措，ju大的ru房和脚下的高跟鞋让我连走路都觉得累。

但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“mei”。

“现在的我还不知dao究竟是作为男人好些还是女人好些，如果哪一天我碰上了一个爱我的男人，我也许会找到答案。”