信末属名张宽宇，寄送日期是好几个星期前。

如果有那麽一天，再见面的时候，一切都能豁然开朗就好了。

届时如果你们不嫌弃的话，我很希望能亲自去看看。

发谣言的是我的朋友，彷佛变相地也成为了我的责任，我觉似乎是我害到了憓，而我却无能为力、没办法替她排解任何困难。

请你代替我，照顾好憓。

他对於对方无条件的信任，以及对苏智憓的Ai到动容。

我不知憓对你是不是有超友情的想法，也不确定你是不是也对憓有特殊的情——但我始终信，如果你们有超越原本状态的心情，一定会好好和彼此说开，也会非常细心地考量到我，而诚实地来和我说。

或许我这麽说很荒谬，但就是因为我对於憓怀抱着刻的Ai，即使是写信的现在也不曾动摇过，我才更希望她能幸福。

因此，我明白在这样的情形发生以前，你们的互动都会是自制而妥善拿的。

如果这和我有关系，我真的、真的到抱歉。

如果她能够幸福，但就算是牺牲了我的情，只要能把她付给我所信任、敬重，也知绝对会好好珍惜她的你，我就不会有遗憾。

当我看着你用成熟、稳重的方式，冷静地面对那些网路酸民、温柔地安抚你的下属，还有你总是能够带给憓平静，而我为她的恋人却连在她崩溃的时候给她一个拥抱都没有办法，这让我很气馁。

李勤把信纸回信封，将它锁在办公桌cH0U屉里。

我在艺廊的官网上，看见个展延期到明年一月的消息了。

或许，答应张宽宇的请求是b较保险的。

至少，李勤欣地想，张宽宇还愿意想到他。

或许等到那个时候，他也会有足够的勇气，把想对那两人说的话都告诉他们——关於他对苏智憓以及张宽宇那些不同型态的「喜」、关於三人的关系可能长成的模样、关於往後的每一日。

对不起，请原谅我的任X。如果可以的话，这封信还请你暂时帮我保密。

当这个想法现，它既成了促使我离开的诅咒，也成为了一个安。我明白在我消失的日里，你会继续像以往那样，在憓需要的时候陪伴在她旁，也一定还是会想过去那样常常和她一起用晚餐吧？

我知，这麽的我非常自私，也很狡猾。我利用了你的友善和对憓的在乎。

同时，也让我认真地思考——会不会，其实你b我更适合陪伴在憓的边呢？

当然，现在的我明白，选择一声不响就逃跑的我，是很不应该的。

但是李勤，你知吗？

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对於张宽宇的退缩，李勤现在终於能够理解。在李勤心目中，他一直是一个愿意正面G0u通、把问题好好地提的直率而勇敢的人；最终选择用这迂回的方式理，想必真的是走投无路。

然网路上的那件事情没有造成近一步的伤害，但它却意外地带给了我很大的恐惧——我很怕自己不够好、很怕自己并不适合憓。加上，後来我的多年的同事，同时也是朋友，她向我坦白当时第一个上传到平台的贴文，是自於她，我一直以来建构的信任瞬间坍方……我好像突然可以理解当年憓执意和我分手、说她觉得自己不适合我、觉得自己在连累我。

如果可以，我很想要也亲自和憓说这些。但我实在不知，如果我现在再找她，对她而言会不会终究变成一伤害。

但同时，这是在离去的当下我所能想到的唯一解方。

读完信，李勤下意识了鼻梁。他想着苏智憓如果知他收到张宽宇的信却没有告诉她，会多麽失落。但他又想到她是多麽努力，才好不容易回归日常、恢复到至少可以自理生活、接受委托案的步调。他给予她很多的空间与时间，去慢慢地完善个展作品。如果现在告诉她有张宽宇的消息，李勤确实也无法保证这对她会是动力，还是再次的伤害。

谢谢你。

至於张宽宇……李勤对於他的境既心疼，又有些埋怨——张宽宇未曾和他或苏智憓提到关於他同事发布照片的事情，如今想来，那会是多大的惊吓？而张宽宇却选择独自承受。

关系里不是只有我，还有她，甚至有你。我应该要好好地找你们说开，达成共识以後再打算；请你、请你们，原谅那个时候因为脑中的混与害怕，而了方寸的我。