你不想听见我的声音吗？没关系的，我可以用文字找你，简讯一封，一封，接着一封，有时候我特别闲，会一天传三四封简讯给他，但他从没给过我任何回讯。

每天，我都会打电话给他，有时不通，有时没人接。长偶而会上来网路频贴文章。但是打了几次电话，始终没有回应。

能给的我都给了，不是你没收到，原来是你不要。

手机讯息、BBS的信件、频上的短诗，都是我拚了命地想传达给你的，我的求救，想要把这样持为你守候的心情告诉你，而原来，其实你不想听。你不想听。否则，为何给我暗示的人是吉儿，而不是你？

淑芬问我，要不要趁这寒假去旅行，我说不要，其实，不愿意让淑芬这样为我担心，然而我却克制不了自己的情绪。睡梦中会现长的影，醒来後我会痛哭，哭到她在隔都听得见我的哭声。她带我去唱歌，我会想起那条被我遗弃在钱柜包厢里的围巾，又想起我跟长去唱歌时给他的初吻，还有後来我们一起去过几次KTV的他的歌声，於是我忍不住会开始喝酒，喝到醉，一边醉，一边哭。

现在，我无须再依靠空的电脑萤幕，也不必让房间绝对安静，就可以写一堆凄楚的文字，因为我现在只需要写觉就好。蔡健雅的「你的温度」，变成我最Ai听的歌。

过去、所有的一切。除了「写一个梦」，还有一个他始终不接的电话号码，我等於已经完全失去了他。

望着萤幕上面冰冷而没有生气的文字，握着手机，正想发讯息的我忽然停下了动作。

简讯里面，我对他说，让我见你，请解释这一切，无论要我承受的，是一个怎麽样的结果，都没有关系，但是你要宣判一个人局，不可以没有理由。

「还有什麽好想的呢？你连他到底现在在哪里，跟谁在一起，你都不知。」

你忘了你答应过我的吗？无论你跟谁在一起，你都会让我知你的电话，好让我通知你五年後的五月一日去赴约的呀！

难堪的不是用尽所有办法，都无法将我的思念传递给你，难堪的，其实是我这样一厢情愿地把自己的情给赔上去的不值一哂，我才知我错了，也才知这一切，竟是如此多余。

这里多了一个副主持人，叫吉儿。我知，她开始介所有她「丈夫」的世界，想必长曾对她说过我的事情吧！因为我总觉到吉儿对我怀有一定的敌意与防备。

「没有关系，我想想就好。」

这是何必呢？你不必防备我，你只要好好照顾你的「丈夫」就好，我心里这样想。

「去散散心吧！」

送淑芬到火车站，她面带忧容地对我挥手说再见，我在转之後，又开始泪。

「你不用担心，我会没事的，真的。」

吉儿也会贴一些文章，我看得懂她的意思，她希望我别在频里面提及关於思念的话题，希望我可以过得很好，过自己的日，过得很好。

我想见你，听你坦白地说清楚，无所谓你多伤我，只要给我一个答案，让我知，〈意外〉这篇里面的一切是真是假，我还记得，第一次，他对我提起吉儿的时候，就曾想过要把这个连续的巧合写成。现在，写来了，前半段都应验了，後面的那些呢？我迫切地想知答案。

大度山之恋上面，我安静地守候着，但蓝sE的画面始终不再有变动，他连一封信都没有回过，像是蒸发一般，从此不再现。偶而，频里面有他，写着关於舍弃的、眷恋的、或者男人的泪的话题，但从未提及依旧存在於此的我。

我摇摇。「我想回家就好，想清楚就好。」

我在呆滞中，结束学期，回到彰化。

「小乖……」