下个周末呢？

张焕东的文字讯息代替他追上我的脚步，彷佛有个透明人就跟在我shen後。

下个周末我要回老家。

我不明白话都说到这个地步了，他为何还要对我穷追不舍，让我像个铁石心chang的坏人，无情到快要对自己心生厌恶。

心疼和心痛是两zhong概念相似的表述，却是截然不同的情gan层次，不断将我翻面火烤。我们的jiao谈在人声鼎沸的医院大厅里无声进行，我可以在脑海中g勒chu他毅然不屈的神情，可以看见他的愤怒，但就是无法参透我在他生命中的重要X。

分手後我们各自度过很长一段没有彼此的时间，长到足以让我习惯一个人睡一张双人床，吃饭时只拿一副碗筷。我相信他也一样，即使没有我，他的日子照样可以过，不会发生翻天覆地的变化。

或许是我躲得太久了，已经失去对Ai的gan知和对他的期望，也或许是我对他的Ai已经随着时间变质了。这不是他的错，是时间惹的祸。事实上，他的竞争者不是其他人，而是过去的自己。

要怎麽zuo才能赢过那个被青chun滤镜完mei覆盖的大男孩？他被滤镜mei化得太厉害了，就像拿着无敌星星的玛利欧一样，无论碰到谁都不会阵亡，可以闪闪发亮一整路，轻松升起胜利的旗帜。

但是无敌星星终究是有时效X的，jin随而来的关卡有太多技术的考验，即使没有误chu2莳蕴把他的shenT缩小，还有他母亲不喜huan我的这dao魔王关要闯。

生长在父母离异的家ting，让我早早就丢失了相信Ai情的少nV心，他们让我理解白tou偕老有可能是无数忍让换来的结局，与其勉qiang自己变成对方想要的样子，或贪心地期盼对方为自己改变，分开过还b较幸福。

我曾以为张焕东是同一艘船上的人，在心智相对成熟的年纪jiao心，可以把关系经营得更和谐长久，但我一察觉这艘船上还有别人，重心便luan了。

哪怕真的只是兄妹之情，亲昵的互动在外人yan里gen本没什麽，甚至可以称得上是哥哥Ai护妹妹的表现，我却再也不能重新蒙上自己的心yan——我相信那一瞬间崩溃的围墙背後有我不敢跨越的泥沼。

於是我认同了他妈妈的话，让他去找更适合他的对象。

刚开始，我常跟爸妈刚分开的时候一样躲在浴室里不停洗脸，让yan泪被水liu消灭。

同乘一艘船的人消失不见，这zhong经验对我来说不是第一次，当时年纪更小，更伤心，更无助。如今拉长了镜tou的焦距，我偶尔会想像自己回到过去拥抱那个不知所措的孩子，陪着她哭。

再过几年，那时的我对这段挣扎的gan情也会只剩缅怀，到时她也会想像自己回到这个时间点来拥抱这个已经不哭的我，向我指chu夜空中的北极星。

所以别再跟过来了。b起想方设法迎合张妈妈的期待，我更渴望把船偏移的重心矫正回来。

我跟你一起回去。

透明人经过短暂的沉默，忽然zuo了令我咋she2的决定，像是一zhongch11u0lU0的挑衅。

他是不是疯了？

g嘛跟我一起回去？我爸可能会拿扫帚把你赶chu去。

如果那样能让他消气，我愿意挨揍。

不要开玩笑了，你知dao他有高血压吧？

我没有开玩笑。

号码灯闪烁，cui促我加入排队领药的队伍。我一时找不到劝退他的说词，他便效率奇佳地发chu行事历邀请。

下星期六早上九点我去你家接你，如果要改时间再跟我说。

午休时间，我还在烦恼要如何面对下周六的修罗场，辉哥忽然传来一张照片。

我顺手点开，品宁像是算准时间chu现的一样，把便当放到我桌上。惊鸿一瞥，她立刻绕过隔板坐到办公椅上，两yan放光地hua到我shen旁。

「这不是阿森吗？」

「嗯，辉哥刚刚传给我的。」

照