不是一瞬间学着Ai上自己，而是──

我曾经对她说起我这些自我怀疑的想法，她听完後，毫不犹豫地肯定我──说我很努力、很T贴、也有很多厉害的地方，只是我自己还没发现而已。

去年的时候，在我打工的地方认识了一位前辈。因为她b我年长，我总是称呼她「」。她是一个，无论对任何人都非常亲切友善的人。

「我该怎麽，才能拼回你的样？」

几年前，有一位学长和我告白了。但是，我拒绝了。不是因为他不好。其实我们相得满愉快，聊天也很自然。

一个人也没有了……那该怎麽办？我问自己。没有人回答我。

但也正因为如此，我才明白──

我没多想，话就这麽脱而了。

我那时候笑了笑，其实心里还是怀疑。

我哭着、旁徨着、迷惘着，蹲在那条被自己碎片铺满的路上。我不知该怎麽把自己一片片捡起来，也不知该怎麽拼凑一个完整的我。

「辛苦了，你真的好厉害。」

我继续望着窗外的雨，不知不觉，嘴角微微上扬。

那些碎片，是我自己。裂痕斑驳，支离破碎。

那不是喜。

可我什麽都不JiNg通。没有特别擅长的事情，连我最喜的画画，也只是单纯的兴趣，称不上什麽才能。

在我打工的期间，我经常看到路过这间超商的中nV生。看起来是要去隔补习班，脸上总带着一疲惫，甚至是压抑的神情。

可是……那一次，是我人生中第一次，有「被看见」的觉。

我愣住了。接着，我躲被窝里，静静地哭了。

分组的压力、学业的负担、人际的拉扯……有好多好多，让人烦恼的事情。

把我曾得到的那份温柔，传递去。

没有人知。那一刻的我，就像一回，却发现自己一路走来，竟是踩着一地的碎片。

世界上，应该还有很多人，像我一样。

我也说不上来，自己为什麽会突然有这样的勇气。只是……我不忍心看着她那样悲伤的样。

也许，那答案……不是上就能知的。也许，要很久、很久，才能慢慢找到。

那觉，就像黑夜里有人为你了一盏灯，虽然微弱，却让你不再全然孤单。这彷佛是一GU力量。

或许……这就是我，Ai自己的方式。

因为唯有如此，我才能继续走下去。

我问我。

今天的小旅行……或许，我会一直记在心里吧。给人小卡片、去公园献、看了好多丽的风景，也吃了好好吃的心。

我总觉得，自己是那在人群里会被忽略的存在，不会发光，不会让人记住。

在发现自己亲T会过「失去」一个人所留下的痛苦，我独自悲伤了很久。那段时间，每一个夜，泪到枕都Sh透了。

……毕竟，这几天，真的好累啊。

就像那位曾经给过我力量一样，我也希望，有一天，我也能成为别人的「那盏灯」，让他们在黑夜里，不那麽孤单。

我一直想懂为什麽。夜里，我反覆问自己：「为什麽我无法喜他？我是不是哪里了问题？」

她显得有些惊讶，但最後还是上了二楼。

「你连自己都不Ai，怎麽可能去Ai别人？」

她没有敷衍我。她愿意听完，愿意回应，愿意相信我值得。

某一天，她走店里，买了一个抹茶圣代。

而在那样Sh冷的夜里，我看见了一个清楚到发冷的真相：

我不觉得自己真的有什麽值得被肯定的地方。

让他们找到，继续走下去的理由。

没有人回答。

曾回首望去，发现脚下铺满了自己破碎的样，一片片剥落下来，不知该从哪里开始捡起。

要怎麽Ai自己？先学会肯定自己吗？

我站在一个无尽的黑暗空间里，四周一个人也没有。

我可能没有办法好好和别人相。

我悲伤过，痛苦过，难受过。也许那些情绪会永远留在我心里，但没有关系。

但就是……

就在某个夜晚，当我翻来覆去睡不着时，一个声音忽然在心里响起──

如果边真的谁也没有，那麽，我只能靠自己站起来了。

那一刻，我忽然好想对她说一声：

「辛苦了。外面有凉，要不要上二楼座位区坐坐、再走呢？」

可是，令人悲痛的是，就在七个月前，我再也见不到她了。

我要学着，让自己慢慢大起来。