我曾经很不喜huan这张脸，这幅样貌，这个姓氏。

可能是因为过于崇拜年长者，崇拜年长背后承载的沉、尊、敬、权、威，以至于Ai之所Ai厌其所厌，即使这个对象是我自己。柔弱无害在普通情境下应该是与婉约温和挂钩的，但在这个家族里格格不入显得分外生分。NN甚至从不遮掩自己的惋惜贬低，nV儿生在我家也不知dao是不是不幸，我知dao她一向更偏Ai哥哥弟弟。我似乎也不是父亲母亲曾希望的那样，至少生chu的nV儿似乎和其标志完全不同，Y暗、内敛、冷漠...zhongzhong对b词这么多年无数次从该Si的嘴中说chu，好似这样就可以实现凌驾于上的优越，却让我产生了嗜血反刀的冲动。第一次产生这zhong想法时我正在切niu排，餐刀其实是很优雅的武qi，但是还是过于钝，手术刀其实更合适，我觉得舅舅那副就很好。这个人甚至丝毫没有为自己产生这样背离纲常的想法而gan到愧疚，我心里默言，没关系的，没关系的，反正也不是在Ai里长大的孩子，产生这样冰冷的想法不是自然而然的结果吗。杀了就好了，消失就好了，只要全bu都消失，就再也不会有声音，再也不会有波动，再也不会被动摇，解决情绪不定的最好办法就是解决掉影响情绪的源tou，因为情绪本能无法完全抹去，但人可以。是心魔吗？可长辈都说真正qiang大的人是直面心魔，是的，我决定拥抱它，即使这份和解意味着不再束缚。解放，解脱，Si的同义词是生，放下意味着牵挂，我想我悟到的一定不是这个家族希望我悟到的，可没办法，人没有办法违背自己的本心。我不快乐，我知dao不快乐，我不温暖，我没有gan觉到温暖，我不被Ai，我没有被喂养Ai，这GUY冷、扭曲、粘稠、苦涩、疼痛、刺骨的不可名状，一直包裹着我，钻进我的T内，渗透进我的心里，我的血Ye里，我的一切，直至同化了我，到最后我变成了这GUY冷、扭曲、粘稠、苦涩、疼痛、刺骨的不可名状——我们不再是寄生与宿主，也不再是共生平衡，而是rong为一T，甚至此刻的我就是它，它就是我，或者说这就是我。似乎是空虚的，却似乎是填满的，我支撑着我，我除了我一无所有。

呕——吐不chu来，liu不chu来，甚至现在连哭也是笑的样子，寂しい、私は寂しい。

杀了我吧，让我Si吧，为什么到现在还活着，为什么还没有选择去Si，为什么至今没有了断，因为还有执念吗，因为还有什么没有了断吗，因为活着的罪孽还未清算吗——啊，这GU怨恨绝望到最后演化成了杀意了吗。要不要杀了ta，要不要杀了tamen，要不要全bu斩尽，要不要就此毁灭，要不要毁灭一切，要不要扼杀整个世界，要不要全bu走向虚无？我无望地垂念着绝望的未来，我绝望地仰tou向神明祷告希望的终启，这份望承载于念中，蔓黑了整颗心，但我的灵魂是无sE透明的，淡漠到极致不就是悲悯吗？是吗，是吧，至少共Xting一致的。

叔叔的疑虑似乎不无dao理，却又令人发笑，曾经将这份不安投S至舅舅shen上，但随着他被世俗浸透反而安下心来，到现在，这份不安终于到了曾经他最安心的侄nVshen上，这份直觉算是专业天赋吗，还