一个人焦虑了很久也不知dao该不该写chu这些话来发xie，总是很迷茫很迷茫地走在这个世界上。从开始更鹤宜到现在大概有九个月了，这九个月我到底得到了什么，我总在思考。ht闭站的时候我想就算什么都不要也得把这文写完。也并不是从开始写文就能连载到完结的，我最开始在ht连载的两本都是中间隔了大半年又回去填坑。后来坑掉的更是数不胜数。很多人跟我说鹤宜这本时间线写的很luan，思维和gan情都特别tiao跃，因为它有太多琐碎的时间节点了，没能用情节把它穿好，我一直特别特别遗憾，虽然写文写了很久，但是去年我还被几个人截图到chu1发说我文笔差，写得很幼稚，最让人难过的是这些人其实跟我认识，但因为我不喜huanjiao那zhong互相看文的朋友，他们不知dao是我。我一边很痛苦地看着这些发生，一边在社jiaoruan件上看他们聊天。我没有跟任何人说这件事，发酵几天后我忍不住跟我最好的朋友说了一句，她跟我举例说没关系呀，你看我们的共同好友xxx一直jian持写现在不是也变好了吗。我说如果xxx就是让我很难受的人呢。朋友因此显得很沉默。我也特别痛苦，一方面我不希望在朋友面前掉ma，是的就算是最好的朋友我也不想让她知dao我在写什么，另一方面我不想破坏她跟别人的友谊，但我也实在没办法qiang颜huan笑装作没看见。后来我觉得我慢慢变好了，可是我总会在写文下笔的时候脑子里闪chu那些话，就像某zhong应激反应一样。我不知dao自己应该怎么办，但是回tou想想好像也并不后悔，因为我喜huan自己缩起来，我喜huan默默地zuo我喜huan的事，不想让任何人掺杂进我的生活里。我觉得最舒服的关系其实就是带着一点距离gan。后面他们很多人都不再继续写了，好像从前的事都只是一阵飘过去的云彩一样，从风chui过来的地方慢慢地走，不停变幻、变幻、直到消散得无影无踪。

我偶尔甚至很羡慕他们，我羡慕所有离开的人。好像从此人生就开启下一个阶段了，zuo了选择后能走的路有太多太多条，我会在意只是因为我付chu了太多的沉没成本。我本来决定写完鹤宜之后我就ma上跑路，再去其他网站把这个故事搬到yang光下，不让两个主角zuo人人喊打见不得光的人，不让看它的人背负某zhongdao德枷锁。写这本能收获这么多喜爱是我完全没想到的，可中途我收到了最多的小作文质疑，第一次开始数据焦虑，直到结尾我都很迷茫，我问我朋友，这个故事我真的写得完吗？每一章我都有无数版旧稿，扑了业余的全bu时间在上面，怎么把文笔弄好，哈哈说来奇怪，我总gan觉自己的文笔有gu土味，直白来说就是审mei差，没有mei学细胞，再包括怎么把这些琐碎的时间线穿到一起，怎么写chu我预想中的相chu1，我每月写十万字五万字都是废稿，这是水平差的原因但是我没有偷过一次懒，我该用的心全bu用了，自认为虽然成品有遗憾但从dao德层面来说问心无愧，可是前几天看到一条“gan觉大家都很爱这个cp为什么会爱看作者想让攻把受打liu产”我真的有点破防了。好像我总是在破防又粘好的边缘徘徊，我写文运气既好又不好，上一个ma甲平心而论我的数据也很不错，但是ma上就发生了算背刺吗？这样的事。写慢吻后又忽然发