痛过苦过了以后，选择放弃享受。

准确的说，比享受更重要的事情是缓解痛苦——除非痛苦成为一种享受，一些情况下确实如此，否则优先做的事是缓解。

不能全都要吗？好像可以。但小孩子会选择“我全都要”，长成大人了会出现取舍。

即便可以全都要，但一旦出现事件冲突，哪怕两不相干、可以两全其美，也会取舍。

好像不做点取舍的事情，内心就难以找到平衡。

我想类似的情况有其他人人也会遇到，那么究竟是怎样的“平衡”，促使这样选择？

如果归结到“情绪”不难发现，满足食欲是用来宣泄情绪，而缓解痛苦是反过来的，阻止情绪宣泄。如果换成你——在面对同样的情况，可能会选择花钱把鸡翅膀买下来吃，然后拎包走半小时。

又如果你特别累，你会找地方歇下来，但没有吃好吃的东西的想法，只是想要回家。

取舍背后。

其实情绪。

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同样的“取舍”放到“人”身上也是一样，一个男人面对两个女人，又或一个女人面对两个男人。我想，某些看我日记的不知名的女人可能想问“他为什么出轨了”，明明当初在一起爱的好好。

可能对于很多女人来说这个问题很复杂：不理解自己为什么会变心，又或者不理解对象为什么会劈腿，不理解背后逻辑。

取舍背后。

其实情绪。

昨晚左■镜找到我，希望和我建立联系，她说“我想帮您或者说您帮过我”我问她说“我有侣伴，你确信即便如此，你还要和我建立联系吗，我会如实把你的存在告诉她，也会把你写进日记”同样的问题问了她三次，回复一次比一次肯定，她对于这件事很肯定。

我同意了。

中午我和■雪婷坦诚这件事，她说“我有种别人爱你我也很开心的感觉”——印象里和我知交的侣伴大多会因为我被爱释怀，也从来不质疑我的爱是否真诚。

我爱她们。

细数过去三年我有幸建立联系的女人，尽管每一位我反思自觉有做的不到位的地方——从对爱一无所知的青涩，到逐渐熟练，这是个无法逾越的过程，我也不可能回到从前用更好的技能爱一遍。

但唯独在“爱”本身，无论技能生涩还是熟练。

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在彼此联系足够紧密的时间里，我有尽心在做。

我，问心。

心，无愧。

现在的我爱的技能越来越熟练，无论是性层面的技巧，还是其他——准确说，真、知、慧、性、意、善、美，我对于每一种媒介的使用越来越熟练。爱很神奇，会促使我自然而然做以前决然不敢做的承诺，只是因为爱。譬如我会欢迎■雪婷也许将来某一天、某段时间和我同居，而目的是为了协助她换一个环境、重新组建生活，建立习惯。

仅仅因为这样有利于她，这对我来说是很大的挑战——我不确定她能对我保持多久的爱的感觉，但我会考虑，在彼此爱的感觉浓烈、联系足够紧密、条件有限的情况下，采用更有利的方式爱她。

回到前面。

谈到劈腿。

谈到出轨。

出轨、劈腿、背叛，这种行为本质由环境导致。

人的性格会随环境改变而改变，譬如“上岸第一剑先斩意中人”，无论上岸的人是斩别人还是被别人斩，都是环境变化导致性格和环境冲突所带来的，有的人，在学校里是恋人，出了学校不是。

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甚至有在学校亲密无间的人，出了学校，其中一方成为了另一方的笼子，成了困苦。

所谓的变心主要是环境改变带来的，如果不信，你拉着他回当初恋爱的环境里感受一下你，就很容易找到“再见前任”的感觉——真正推你们走向分开的是环境的改变，你们的爱本身有缺陷，不具有在大多数环境里维持的同一性。

我对于过往自然而然离开我的女人，都保留着爱和理解，我的爱是很独特的爱，独特到一个人在某个时间段特定的环境里会享受，任何一些改变都容易分开。

我很理解。

我很亏欠。

我的爱是残缺的，对此我一直感觉亏欠，但我也知道再残缺的爱一些时候能起作用。

这些年来我遇见太多太多……被不同困苦的女人，各种各样的困苦，有些我能解，有些我只能缓解，有些我爱莫能助……