我的爱人，阮宁:

展信佳，见字如晤。在你看见写封信时，我已经踏上了去往他国异乡的旅途。请原谅我以这样一zhong自私又唐突的方式擅自zuo决定，我不想让你看见我苍白的脸庞，更不想让你每日陪着我等着死亡的来临……我舍不得。

每次在shen夜，我都会被疾病的剧痛折磨的chuan不过气，骨tou碎开一般，我只能张开嘴大口chuan着气。艰难地转过tou看你，你睡得正香甜，像一个刚满月不久的婴儿，那么慵懒、惬意、舒适，暖乎乎的呼xi扑在我鼻翼上。那一刻起，我更加jian定瞒下去的决定。我想起你最初和我在一起时谨慎小心的样子，睡觉也很轻，shenti蜷缩的又小又jin，翻shen都能吵醒你，让你突然警惕地坐起来。我总把你生活中的一举一动和你曾经的经历联系起来。而每次串联起来，也只是让我更心疼你。痛你所痛，爱你所爱。可你的痛竟然那么重，那么真实。

从那之后。我每天都绞尽脑zhi地想，想让你开心，想让你睡好觉，想让你放下所有防备重新开始新的生活。想给你一个家。

我zuo到了。我们买下了我们的第一个房子，你拘谨地坐在我shen边，和我说，不敢相信这一切，好不真实。我安wei着你。看空dangdang的客厅里，有一束yang光打亮你一侧脸颊，你的耳朵红红的，那么羞涩，透着不属于你这个年纪的青涩、干净。那一刻我只想吻你，抱住你。你却十分严肃认真起来，拿起纸笔和我规划起房子的布局，你说你喜huanhua园，想在hua园里zhong很多hua，还要在yang台放一个摇椅……

我边听边看着你，快要入迷了。那个时候我在想:

怎么办呢？好担心你……没有我，你怎么办啊。

不过很快我就把这个顾虑打消了，你比我想象中的jianqiang，甚至是无jian不摧。藏在你温柔ti贴pinang下的灵魂，是独立、jian韧、tingba，你野心bobo，如烈火一般熊熊燃烧。这样的你任何人看见都要畏惧三分。包括我。我害怕有天你会离我远去，你后来显得若即若离，给我一zhong淡淡的疏远gan。但同时也证明了没有我你照样能活的很jing1彩。

我想，如果我对你来说真的只是可有可无，也是一件好事。因为这个世界上没有人能陪我们走到最后，我们最终还是要依赖自己。

在疾病没有来临之前，我也能骄傲地说chu我有幸福的家ting这句话。一个家而已，有你就够了。我多想陪你一辈子，看见你苍老的模样，白皑皑的tou发，那个时候你什么样子？你还会叫我“陆总”吗？而我的任务就是每天陪你在小区遛弯，和老tou们一起下棋，互相伺候着彼此，安稳度过余生。

可我生病以后，一切都变了。

其实世上没有gan同shen受。就像你现在应该不会懂我的心境，我很恨自己，又很恐惧。我恨我的命运要把我们残忍地分开，我恨我不争气的shenti，更恨上天让我们相遇这么晚，最恨这段gan情还没真正开始却已经结束。

每天醒来，看着太yang逐渐升起，gan受着时间的liu逝。我的生命已经敲响了警钟，我把每一天都当成最后一天来生活，因为我不知dao明天是否就不再存在，人能控制的太少了，连自己的生命都无法控制。更何况控制一段天定的爱情。

我也会想，人死后被送进火葬场的样子，尸ti化成清醒的骨灰，尘沫那么轻盈，简单地概括我的一生。我怕火。也怕死。

还记得我们经常去福利院看的孩子吗？我们给他们送了很多零食，书籍。给山区里的女xing捐赠卫生巾，你告诉我，要多帮助弱势群ti，他们幸福社会才会幸福。我们也会幸福。

我看着你边说边微笑时的侧脸，心底莫名有些酸涩。

我们的慈善越zuo越多，让我gan觉我们的生活也越来越yang光，尤其是每当看到那一双双渴望的yan睛时，更加jian定了我们内心的想法。

我很喜huan和你待在福利院的gan觉，我们和孩子们打成一片，你笑骂我童心未泯，但自己玩的比谁都开心。年轻的生命就像太yang，照亮成年人晦暗的世界。

我希望宁宁能带着我们这份善意，一直走下去。也算是我替我，完成一份心愿。

还记得我们第一次见面吗？我只是被你的外貌xi引，看向你时，你又慌又羞，连忙躲闪了和我的对视……

人生若只如初见。如果时间停留在那一刻多么好啊。

我不贪心，就远远看着你就好。一天又一天，重复我们的相见。

舍不得你。很舍不得你。可我能说下的，也只有这么多。我能帮你的，似乎也仅限于此。

桌上有三张卡，卡里是我给你准备的备用金。万一哪天需要一笔大数目，它们能帮你。

桌上有一张纸，上面写的是我这么多年信任的律师、医生、警察局局长的姓名和电话。你放心去用，他们都是我家多年的好友。绝对是你往后余生一个qiang有力的保障。

其实还有一个遗憾，也是我唯一一个没有兑现的承诺。

我们依旧没能结婚。我没能让你成为我法律意义上的“爱人”，是我最大的遗憾。

下辈子吧。下辈子我们要办一场轰轰烈烈的婚礼，像你说的那样。

?????????????——送给我的挚爱，我永远记得你。