，我才意识到，我这份对死的眷恋，不会有任何人明白。

记得是一节平平无奇的课，同学都在无所谓的和边人讲话，于是我也闲来无事转过找她聊天，她却将我无视，冷冷地斜了我一，就和她的同桌嬉笑去了。我到冰冷，到不堪、耻辱、愤怒……情绪，我笑着对她说：「是不是我的话你就不想搭理？」她说：「是啊，你怎么知。」那一瞬间我到无比的难堪，我黑着脸转回去，越想越发气愤、恶心、作呕。我原本以为「她在乎我」，于是才「在乎」她，可现在看来似乎只是我一个人的耻辱，我一个人的讽刺。我闷，越想越发不解，我不明白我怎么会落到如此耻辱的境地，渐渐躺在床上下泪。我从未验过这样烈的情绪，因为一个人如此气恼。后来等了两天都没有得到她的歉，或是一句给台阶的话，恼羞成怒的我将她拉黑，我只是太过恶心了。

共友A让我取消对她的拉黑，我解除了。之后她给我发了几百字的小作文，无非就是她很抱歉，她没有想到那句话能给我带来这么大的伤害之类的话语我当时格外动，回到学校就立和她甜挽手。不过时隔太久我已经忘记了小作文的详细内容，我也删除了所有有关她，以及和她相关的人和微信。那些过往的碎片，我再也找不到了，也就不再提及。

这件事后并没有让我和她的关系有什么所谓的展，于上文的愧疚心，我迫自己对她主动，给她发消息，但得到的只是她无休止的冷暴力。我给她发几条，她就无视几条，在下一次的某个时刻重新开始某个话题，我又因为「责任心」继续接着她的话题，最后又继续被无视……我到很不，但这是我能够忍受的，因为当时的我并不是很在意她，至少我是这样认为的。这憋屈、压抑、痛苦，一直持续到我和她认识的第五个月。

当时的我以为我们就会这样掰掉，不过共友A给我发了她们间的聊天记录。详细的内容无论是当时的我还是现在的我，通通遗忘了，我也不在乎。我只记得聊天记录里「吉吉我的昵称是我最好的朋友」这样的话。我到一很莫名的情……从来没有人，没有人这样的，说我是对方「重要」「最好」的xxx的句。我一直想要这样的情，一个人沉浸地我，我便能到和对方一样同等的对方。我是能因为所谓的「责任心」，和另一个人捆绑一辈的，我也渴望能够捆绑一辈的关系和情。我不在乎这究竟是健康还是畸形的，我内心究竟对对方是什么样的情，我只是想要一个永远都不会更改的港湾，一段永远都不会变更的寄托……在她的上，我看到了这样的可行，一个可以长久的，作为「朋友」的可行，我可以说是泪盈眶。