在日本的最后一天，行程是从代官山一路走到中目黑。

早在两天前，已经gan到困倦无聊，或许是因为她早早回国的原因，日本的可玩X也差了许多。然后在代官山路上，收到因台风取消飞机的消息，我本可以hua相同的价格直接飞回家，但我选择早一些先回上海。

日本很热，我快步走着、找着地铁，一路chuan气、坐错了地铁、多hua了时间。进了机场，我松了一口气，她还在上班，台风ma上席卷上海，我能见到她吗？

朋友的期待也好，亦或是有别的情gan也罢，我进了酒店，b仄cHa0Sh，对门开着窗，台风呼啸，我买了很多食wu，zuo好她无法前来的准备。

然后她问：明天去g嘛？

在群聊之中，还有另一个人，她的多年好友，我永远b不过的那个人。作为朋友b不过，如果作为恋人，长长久久的结局太过虚无缥缈，好像本就注定会分dao扬镳，连b较都显得多余。

我总得假装高兴，见面若是愁眉苦脸，一切都会被破坏。

去唱k，我在风中找了一会儿路，发现原来下车时tou十步经过的地方便是KTV，人生总在错过。

独自唱了一个半小时，看着群聊里她们商量着买什么饮品、在哪里碰tou。上海是她们土生土长，再熟悉无b，我一个外乡人，显得有些荒谬，看着她们先后走进，背包放在她与我之间，靠近的是两个亲密好友，她们走近嘻嘻哈哈，招呼我继续唱，调试灯光，那些细碎的小事情变得如此有趣，她脸上都有光。

苦涩的无趣gan从发声的x腔一路蔓延到she2尖味lei，又变成酸涩叫我牙gen发痛。

我看到她搭在好友大tui上的手，我看到她们贴在一起的肩膀，我听到她们口中让我不解的上海方言——嫉妒在我心中撕扯呐喊，我cHa不上话，看了一会儿觉得是自我折磨，拿起手机，两个麦都jiao给了她们。

这又是一个错误的zuo法，她们点的也都是我不会唱的歌。

我在嫉妒什么呢？她们这样熟识，已经jiao缠到对方的生命里，知dao对方的家ting、病痛、游戏、偶像、开心、难过。她们亲密地叫对方“妈妈”，对于我一个未曾获得过母Ai的人而言，友情都如此耀yan。

于是依旧一遍又一遍地告诉自己，这是理所应当，这是组成她的重要一bu分，自认识以来，她便从未避讳过在我面前提到这位好友，我知dao，如果没有她的好友，我不会认识这样的她。

嫉妒是多么可怕的存在，它会让理智都变成一团浆糊，而我是沼泽里的兽，毫无反手之力地沉没。

后来也不过一个月，她来我的城市找我，我邀她，如果看海的话，为何不来我这里？

她应得很快，可好像总有什么阻碍，我去上海的第一天下起大雨，我回上海的两天刮起台风。而她来福建的车票难买，候补守了一天又一天，最终还是买了全程的返票。

她到的tou一天有一场无法推拒的家ting聚餐，菜还没上完，她已经到民宿，我急了又急，我不喜huan叫她等，总觉得愧疚，可好在天气不错，我想，总可以看海的。

可ma上，风来雨来，去的地方无趣，突如其来的爬山让人疲惫，带去吃的海鲜火锅引起chang胃炎。

这是怎么了？

她问我：你迷信吗？

我说我是信的，但也相信事在人为。

可都已经这样糟糕，我都差点要相信这就是命运，隐晦地，觉得好像世界线横亘在我与她之间——找借口地说，或许正因这些糟糕的意外，因为她在回上海后说：这两次旅行都不顺利，所以我才更加恐惧于直面这份gan情。

如果这份gan情也不顺利呢？

b起shen入，我更不希望失去。

那时候我还觉得我可以忍耐。

只是我没有告诉她，我知dao她对我的撒jiao想要回应，我知dao她的抚m0带着q1NgyU，我没告诉她其实我有gan觉，我只是忍耐着，好像纵容一只磨爪的小猫。我也没告诉她，我并不想推开她，我想翻到她shen上去，我像从tui往上m0，我想把那些好似打闹与反击的接chu2变得sE情。

她会知dao我的手有几次真想掐上她的脖子吗？

那是我的X癖，代表着她是我的所有wu。

但我忍耐，纵使她会在我的忍耐后翻shen背过去，我忍耐，我想象不到分dao扬镳的未来，忍耐着zuo朋友如果可以很久很久，我也可以忍耐。

反正也已经一个人这么长时间了。

我以为我可以忍耐的。