我并不愿意用这方式去了解她——这里又把人称代词打成了“你”，这些话其实是想和她说的，但大概永远不会被她看到——我不愿意每天收到几条转发的聊天记录，在那里她将可以和我说的话题都和别人说了，她发送的内容那么多，一条两条。她最好的朋友回应她，就像她回应我一样，一个叹词加上几个调的标符号，她说过这是她的习惯，可她习惯给我一个叹词，却能够给另一个人那几长串话。

但是我们继续——一开始只以为是友情，建立得很快，日日都聊天像坐了火箭般，很快她就和我说把我的聊天框置了，和她永远不想失去的朋友并列。

现在想起来，先前的不少矛盾都拎来聊过，单就这个，这个算不上矛盾的矛盾，只有我一个人在受折磨的矛盾，我忍耐到现在。

。这不是一件好事，尤其当她早早就向我展示过她有多少好友时。

自认识到建立文档的这一天，也已经认识九个月，中间一起旅游过两次，很不妙，两次都现了一些不可预料的意外，旅程变得糟糕，她的心情也变得糟糕。所以我更不能提我所在忍耐的事情，即便当她躺在我旁时，也给我转发和别人的聊天记录，我也不能提——事实上忍耐并不是一件好事，我应该更早些提，如果说开了，就不是憋闷着到现在。

瞧吧，这里便又知晓，我才是那个错的人。

我列举了一些，略数起来，那些在她聊天截图和合并转发聊天记录里见过的人名就有五六七八个，我记得不甚清楚，我没有折磨自己的兴趣——现在看来显然不是，至少如果真的没有兴趣的话，当时我就不会冷着脸将印象刻的那几个都列举来。

然后我再去苦涩的咀嚼她同别人的对话，还要找一些新意或是附和着回答。一开始只是有些憋闷，我没有什么朋友，工作也让我腾不太多时间聊天，所以我是无可说的，所以我是那个索取着想要回应、想要情绪价值的人。

但都还是太晚了，我的嫉妒与日俱增，像不化的玉龙雪山，绵延着压迫着我。

它们压迫着我，那些并不优先于我的内容梗我的咙、cH0U去我的力气、冲撞我的x膛、砸击我的大脑。这是一个由我自己锻造成的武，用来攻击我自己，只有我自己知哪里最痛，人生一回，我是到这样的无望。

即便放下手机、关掉件也已经无法忽视了，我甚至已经放弃去拯救自己，只是没有力气，一个字一个字地看谁说了什么。通常这个时候我的睛都有些模糊，我的脑也有些迷蒙，原本可以一目三行的内容，还要更仔细更专注地一字一字看过去。

忍耐，但我知排序下来，她愿意给我转发聊天记录已经是重视，这或许就是她的方式。我什么也没有说，从开始忍耐起就已经危险——或许在这里，危险的还是友情，友情也可以有独占yu，想要她以我为先以我为主，想要她可以事无细都告诉我，因为我会事无细地回复她，像一累赘、一压力。

我很兴，所以不免开始嫉妒了。我开始b较，她今天是和我聊得多，还是和她聊得多。这本来就不是能b较的事情，从一开始我就已经控制不住yUwaNg，从那时候起我就开始嫉妒。

像是打情骂俏的时候，她会问：【你看你都不了解我，你知我有哪些朋友吗？】