连续几天我都於半饥饿状态中。现在发现冰箱空了，那难耐的好像蚂蚁啃咬一样的饥饿上突然明显起来。

到了晚上的时候，我已经跟一只怏掉的狗一样趴在门了。

那快差别虽然细小，但是如果仔细去验它，就会发现那是多麽大而让人新奇的觉。无论是痛苦还是无奈，都能够在日常生活中被夸张和放大，然後让自己更加快乐和轻松。

？

我在这几天之中已经无聊到把他所有的衣服都洗了一次，熨了一次。没有衣服洗了，就把家里所有的被褥都找，包括床单什麽，全都拿去晒。然後刷遍所有的鞋，把家里各个角落都打扫得乾乾净净。

我在地板上了一圈。胃那里好像给人掏了个。开始凉飕飕的刺痛。

我忍住的时候再想，的快应该远胜於这个吧。

自那以後就再也挨不了饿。

每天几乎都是如此的就班。

完这些事情之後已经是晚上九多了。

我的偏好在心理。你明白吗？

然的存在在日常生活当中的。

第三个事情是关於你。

我省吃俭用，连最讨厌的苦瓜和西洋菜都掰开两半吃，竟然到第六天下午的时候终於还是在冰箱里一片蔬菜叶都找不到了。

真的。尤其是当一而再再而三的在脑海中调了这饥饿的时候，真的让人难以忍受起来。

睡觉的时候，虽然很累，但是一都睡不着。

从早晨起来，把珠到门里，伴随着柔和的音乐祷告，接着把他的衣服拿来整理，打扫房间，再然後就是吃饭，祷告，跪等他，接着睡觉。

因为实在是无事可。

好难过。

我想你再次现在我的面前一定会变得很凶狠。我期待你的凶狠和残忍。你会吗？]

早就没有啦！

[好了，遵照你的指示，我现在去睡觉。我从来没有这麽早睡觉呢。晚安，主人。]

於是在主人卧室里，我用他早就预备好的放在床角的锁把自己项圈上的锁链锁在床上。就好像被束缚的小狗一般。躺在床下，在自己一天的兴奋和疲劳中，很快的蜷缩着睡去。

不知又过了多久，从开始泛乏力的觉，然後到四肢。我睁着睛看着天边渐渐发白，呼都因为没有吃东西的虚弱而困难了起来。

我跪在冰箱面前，恨不得对它三跪九叩了。要是它能生产更加不错。不要说讨厌吃什麽……现在是就吃的就好。

半夜的时候，胃终於开始抗议了，火辣辣的痛了起来。我的胃本来都不太好，从小就喜吃辣的酸的，味极重的。然後得了慢胃炎。记得有段时期因为胃炎的原因几个月都只能喝白粥。那真是人间地狱。

我看了看时间，八半。

排来的污浊的赃中间有那三粒珠，我把它们收集回来，洗乾净，用酒过之後放在开煮过消毒。

所以我不喜专业的，比如说衣，，甚至是专门的鞭。以及你提到的捆绑。我对这些没有任何觉，他们只会让我痛苦和厌倦。

然而却也刺激的让人发狂。

我会死掉的。我什麽也不想，趴在地上悲哀的想。什麽人活七天才会死本是没有科学依据

实在是无聊的让人发狂。

总会有新鲜的觉。无论是痛苦，屈辱还是快乐，都不太一样。每天都不太一样，就好像时刻变化的温度一般，就算是一粒珠，每次都有不同的快。

迎接我的，是一个不同的明天。

为什麽呢？

本来是夏天，光着睡在木地板上都会觉到闷，所以我还开了空调。然而在二十六度的恒温下，我竟然冒了一冷汗，连地板都了。

我爬到他的卧室的时候，已经疲惫不堪了，双好像被人砍了一样的痛着。我在他的洗手间里找到开，了满满一瓶在门里，等了一下，绞痛就开始了。

连心脏的动都不太规律。

不过到了第六天的时候我要担心的已经不是这个问题了。

七钟的时候，我挣扎着起来去祷告。匍匐在那里的半个小时是唯一可以平静下来的时候。当我从浅层眠中清醒过来之後，我才知自己更加虚弱了。

胃那里开始麻木。

断粮了。