第二章

过於亲密的距离反而是一zhongshen渊。

回到武汉之後，我就shenshen缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这zhong离经叛dao的行为，再也不企图获得这zhong为人不齿的快乐。关於xing爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。

当时的我好像刺蝟。

以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心huan喜的扑了上去，谁知dao幻想总是迤逦的，记忆总是完mei的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。

从书籍上知dao自己的反映并不是一zhong变态，然而在dao德和lun理的yan光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。

什麽是变态呢？

就是与常人不同的行为心理。

不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对xing爱要求的与众不同就被判定为变态……

我不甘心。

我把那个我shenshen埋藏在内心shenchu1。

我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。

接着我jiaochu了一篇漂亮的毕业论文。

很多用人单位急着要我。

我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他线上，我总是隐shen，聊天室我再也没有去过。

偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

那年我从武汉下车之後，并没有打电话给他。我想就这麽算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？

毕竟一次网友的见面，几百天的文字jiaoliu。其实算不得什麽。比起我母亲的期望，旁人看我的yan光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒chu来。有一zhong刻骨铭心的gan觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨tou。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什麽都不去想什麽都不去思考，把shenti灵魂连带着思想都jiao托给别人去烦恼。zuo错了事情，有人责骂；zuo对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知dao他是全能而有力的；想怎麽样就怎麽样，最後总是有人把自己导入正规……

可以像只猫一样，惬意而自在的存在。ruan弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

这zhong不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

总是在最安静的夜晚让我的shen心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

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「你说什麽？」那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。

「他是……你的父亲。」妈妈的表情很苍老。

我退後几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。

「天乐。」他伸chu双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。

我厌恶的又後退几步。

「天乐……」他喃喃了两句，「这是你的姐姐。」

我看了土气的女孩子一yan。我gen本不认识她。

我也不认识这个所谓的父亲。

「天乐，叫爸爸啊。」妈妈焦急的说。

「天乐我是你爸爸。」

「天乐，快叫啊。」

我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。

突然冒chu来的这个老tou，我并不认识。

「天乐！快叫人！」

「我不认识他。」我的tou脑在发昏，而且很痛，「我也没有姐姐。」

「王天乐！」妈妈生气了。

「算了……算了，孩子他……」男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。

「爸爸。」土气的女人也过去凑热闹。

一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多麽shen刻。

让我gan觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转shen往外走。

「天乐，你要去哪儿？」

「chu去走走！」我咬咬牙。猛地甩上门。

走下接到，回tou看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那zhong可怕的空虚gan一下子充满了xiong口。

犹豫很久之後，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？

告诉对方自己心情很糟糕，然後在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然後自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这麽说。

我该和谁说这些事情？

我该去找谁缓解我的痛苦……

然後翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉shuang的溪liu。稍微安抚了焦躁不安的心。

他应该换了号码吧？

毕竟都过去了这麽久。