如果抛去的话语注定没有可以放置的地方，或许沉默是一可以施行的解法。

反复的寻找，反复的确认，反复的失望。一日，一月，一年，十年。ta，ta?时间久到让X都开始怀疑ta的真实，开始怀疑那个诡异的讯息只是一个虚妄的梦。于是我问X：你究竟是怎么得到那个讯息的？

明明一直都是在用着粪便浇的植，尸下的块，行走在满是尸骨，满是唾、、屎的土地上，但在一瞬间的惊醒后仍会到恶心。不过这所谓的惊醒也只是少时对父母叛逆的自己，最终也还是继承了父母的衣钵，父母的秉，成为了和父母一般的人。

不满，不公平。全心都在叫嚣着争夺着什么，但定睛一看却什么都没有。总是臆想面纱背后的东西，臆想着所谓更加“本真”的东西，但除了表象就什么都没有。

X过了很久才回答我，这让我怀疑起他叙述的真实。X说：就是知。就是知？我不太能理解，这执着的，无法证伪的信念让我到诡异。X反反复复地对我叙述那个所谓的“和ta见面”的场景，反反复复地和我讲述那些被他当“ta”又立否定的人，好像他真的信以为真一样。我内心既是嘲讽又是慨，但更多的还是嫉妒。对，我嫉妒X。或许是因为X还拥有一个可以用来倾诉他的对象，以来确认他情的真实。而我则一无所有。

我的叙述，大抵也是如此。

争执，沉默，愤怒，恼火。这些日里我验了太多。从满是自信的埋怨，到怀疑自己情的正确。本就枯竭的内心愈加疲惫，若要形容的话，也只有“疲力尽”这一词可以形容。

正确与否已经无查询，连真实也变得模糊不清。情的狂后，解而来的是大的空，无所遁形的茫然。也就是所谓的“虚假”。事后回忆那些，就连自己也不清楚那些情的来源，只能通过无信用的回忆行拼凑，好凑一个看似合理的原因。但最最的，还是无法形容的悔恨，甚至开始恼火起来自己的情。若是什么都没有，也就什么都没有了。我这么对我说。

望的生命。看着那只死去的老鼠，那尸的睛，我在凝视它的过程中得到了一所谓的“自我”。我无厘地想起那永远不变的土豆煮面条和时不时失踪的馒，肚发苦涩以及些许的空。似是狂，似是平淡，我踢了几脚老鼠的尸。接着就是连绵不断的恶心和重复，无止无尽，没有尽。

一个人，就简单称呼为x吧。一个不知因为什么原因从楼一跃而下了结自己生命的人。在得知这个消息时，我没多少想法，可以说是没想法。但如果我真的没有任何想法的话，我也就不会打下这段文字。我的注意力更多放在边人对这件事的反应上。看闹，一瞬间的慨，狂喜，以及茫然。“快走，看闹去！”我忽而联系起幼年那群着的同学们，他们陶醉般地用朵的香甜时，有曾想过那些在儿上爬过的虫，有曾想过不久前在群那撒的人和狗吗？

对于死亡，似乎无论什么样的态度都是无力的。无论是故作无所谓还是一再的吊念和祭献，都无法掩盖那绝对的真实，死亡的空。

X不知ta的别，ta的份，有关ta的一切都不清楚，只明白ta是没有定义的，是不“存在”的，是X必须等待的。于是X无望地等待ta，同时又因为无望的等待，随意的把他人当ta的影来寄托被压抑的、过于旺盛的情。然后就是愧疚，怀疑自己对ta的情。愧疚到最后，就是所谓的麻木，重新开始漫长的等待。

X说，我好像真的失去方向了。X开始泪，这是以前没有过的。我对X说，你失败了。X没有回答，只是沉默地啜泣。我到一丝快意，但又有悲伤。我恨X，这是明确的，那我又为什么会因为我最仇恨的X的悲伤而悲伤？无聊的我翻转了手上的牌，映帘的是悬挂空的明月。