我盯着放在膝上的手，粉sE睡衣的袖口起了不少mao球，颜sE也被洗褪了不少，破旧地让人连怜悯的yan神也不愿施予。

这睡衣似乎b第一次拍这场戏的时候要更破烂了，也更如实地呈现chu向媛此刻的状态。

已经没有人愿意看向她了，那些从前她gan受到的「被Ai」，全是自以为是的幻想。

我像第一次拍摄时那样，将手叠上了镜子，和里tou的自己──或者该说是向媛──四目相jiao、掌心jiao叠。

她的yan里充满迷惘和疲惫，指尖不受控制地颤抖，像个不知所措的孩子，是在恋Ai中伤痕累累的chu3鸟，和方才在音洁面前自信的杨舒媛，是完全不同的个T。

演chu中，除了镜tou前的演员以外，为了避免收到杂音，其余人是不能chu声的。不过zuo演员zuo久了，自然还是培养chu了对氛围转变的min锐度和gan受力，一场戏拍得成不成功，在喊「卡」之前，自己心里就有数了。

现在，在这个无声的空间中，那些在开拍前还萦绕着的质疑和担心，已经转化成了认可和期待。

这表示我演绎chu了b之前要更接近，也更符合多数人认同的「向媛」。

我应该要觉得开心，毕竟努力了这麽久，终於有了回报，或许在喊「卡」之後，迎接我的会是郑导迟来的认同──

可是，在场只有我知dao，这才不是什麽演chu。镜子里映chu的，就只是挫败的「杨舒媛」而已。

yan里的迷惘和疲惫，是连日思考所留下来的痕迹；指尖在颤抖，是因为害怕被发现自己还未准备好；让我伤痕累累的，不是恋Ai，而是这几个月来的挫败；而在音洁面前自信的样子，只不过是我一无是chu1的自尊。

为了等我找chu答案，这场戏推迟到了现在才拍摄，不过即便获得了那麽多的思考时间，我依旧没有得chu该有的解答，只能在对我怀着期待的学生面前逞qiang，y着toupi坐上了我gen本还没准备好面对的位子。

镜中人的旁徨，只不过是将我最原始的情绪展现chu来罢了。

当在场所有人的视线都集中过来後，被几十双yan睛盯着的我，tou一次无法让自己进入角sE，只能ch11u0地将原本的自己袒lou在众人面前。

我很害怕，怕到无法止住不应chu现的颤抖，也害怕拍摄会再一次喊停，但没有想到，这些怯懦的证据，却都成了诠释角sE的一bu分。

难dao没有人看chu来，我这不是在演chu吗？

这就是正确答案？

意识到这点後，我突然觉得有些好笑。镜中的我牵动了嘴角，pei上皱着的眉tou，变成了奇怪的表情。

我一直以为自己和向媛是完全相反的个T。她对Ai情有着天真的幻想，而我为了冲刺自己的事业，早就将恋Ai放置在一边；我追求着他人的掌声和自我实现的成就gan，而向媛为了Ai情而活，早已丢失了自己该成为的样子。

我们对生活的追求是如此不同，以至於我从来没有真正理解过她，或者该说，我拒绝去理解她，因为我不想承认，自己有任何一丝和这个失败者相似的地方。

镜子里，那个我曾经拼命塑造chu的「向媛」正在瓦解，成了褪去防护的外壳、脆弱地不堪一击的「杨舒媛」。

我和向媛，其实是如此地相似。

即便追求的事wu不同，我们都同样失败、同样被唾弃，不知dao下一步该如何走，也不知dao该怎麽达