“阿也的哥哥。”

他会知的。

他因为那份和我不可割舍的血缘，我哥的人生总会有我的一席之地。哪怕是他结婚时的婚礼上，我为他递上戒指。哪怕是我亲看着他和一个平凡的女人在一起，看他们共度乏善可陈无聊的一生。

太轻太了，让人联想到嘴。

哥哥和江毅，这两个称呼是同一个人没错。可觉就是不一样的。一个喊的时候仿佛时时刻刻在割磨我的血，顺带着将我那份难堪的见不得光的心思挖铺在明面上。另一个称呼似乎只是我喜上了一个和我别相同的男人而已一样简单。

我知世界上没有那么多的好。

“为什么不行？”他反问我，手抬起摁住我的腔。继续说话：“往后余生，我江毅，都是阿也的...”

我以为这句话说会有千斤重，然而是如此的简单。他似乎是我的本能，说自然轻松无比。

因为我始终贯穿他的一生。

我看过他的太多面，在他名为生命的画布上可能不是最邃，但绝对是最大的一笔。

他回答我：“我在。”

不论以前，现在，以后。

他停顿了一会儿，似乎是对我突如其来的‘表白’搞的不知所措。但他显然没有想歪，只是回答：“我也你。”

我不敢确定。

我才十八岁，第一次喜的人就是我的亲哥哥难免会疑惑迷茫。这令人不齿的情，在诞生的一瞬间注定就是死。

大概是我情绪欺负太大，心中思绪也百转千回。到现在他的左手依旧放在我的，见我半天不说话。他蹭了蹭我，开：“宝宝，你心好快。”

与人接的事情对我来说真的很少，实在分辨不。

上虽然很亲密，但我不太适应。

“哥。”我垂下手臂，右手摸上他的右手。我哥的手翻过来与我掌心相贴，我从他的指。不知是谁先用的力，我们的右手相扣。他似乎也在用力的扣我，借着这个动作来发一些不知名的情绪。很烈的情绪，因为他的我手发疼。

血泵的快速工作加速了我的血循环，似乎连带着那份新鲜的意。也充斥着我的腔。

彼此不离不弃跨越万难，哪怕分开很多年也会在结局解除所有误会在一起。没有那么好的事情的。这是现实不是，遗憾才是生活的常态。

老天爷，我究竟要如何阐述说明才能表达我的意与忠心而不让我哥觉得打扰呢？

我就当他这句话是一承诺，是阿也的，是我的。不论是哥哥还是人，其实我都可以陪在他边。

哪怕是他结婚生，儿孙绕膝。

我有难过，小声的：“不行吗？”我不知我的语气非常低落，低落到像是濒临死亡的重症患者最后呢喃的语气

这一想法立刻激起了我的颤栗。

我不明白为什么这句话要停顿一下，仿佛他在这一刻真的属于我。不是血缘关系的哥哥，而是普通的拥有和被拥有。

没想到他就这么闷闷的笑起来，还有什么温的东西碰到了我后脖颈的肤。

一次简单的牵手竟然显得有些绝望，像是彼此漂浮不定的世界中最后浮木抓不放。

我哥读了来。

其实我原本想写的是阿也的江毅。

我只知我现在很张，觉脑里有一千个虎在。

我连呼都不敢重，希望自己此时的存在为零。我害怕我哥听到我那腔里有力快速的心，然后通过心来读懂我那份无法言语的心思。

我们沉默了很久，互相染上对方的温、味。似乎一切都在，连同本就一样的血也连同——那心思。

“......哥哥”

我突然就释怀了，也没有那么难过。

似乎也何其有辛，毕竟因为这份血缘我真的能陪他很久很久。

太吵闹了，太肆无忌惮了。所以就连同我的心脏，一下，一下。

这样到了下面我应该怎么面对他？怎么在投胎的时候避开他的耳目去寻找一个可以好好他的份？

“我你。”是那超越亲情的，是想和你上床的那。

在我发现我他之前，我已经了他十八年。

是嘴吗？

我满足了，将那些七八糟的东西收拢起来。我要让这些带我的坟墓里，不过那样好像就不可以和我哥葬在一起了。

哪怕现在我哥说我幼稚，我也觉得没什么好丢脸的了。

这辈我已经注定而不得了，下辈可不能。真奇怪，我明明信唯主义。因为我哥却相信了下辈。

毕竟。