我没搭理他的话，只是圈住西瓜自顾自地吃。儿一勺在我的西瓜上，试图引起我的注意。他抗议不公平，他就那亲戚，全叫我知了，他在我这儿完全是赤的，但他却对我一无所知。哦，倒也不是完全一无所知，至少儿知我家在哪儿。

我不愿骗儿，但我更不想告诉儿。那张照片化为一刺，扎在我心上，扎得我生疼。我相信我妈从未在我面前提及叶青梧有她的理由，虽然我不愿将儿视为外人，这样看起来太像个人渣，但在两相衡量之下，我更愿意维护我母亲的利益。

儿问我的爹呢，我反问儿，难你爹没跟你提过。儿摇摇，他爹从来不会在他面前提及任何人，除了家里的亲戚，他谁也不认识。

我不愿打开盒，我怕里面装满了谎言，我怕这一切都是有人故意为之而编织的牢笼。我最终没有问儿到底有没有骗我，因为我不敢，我承受不起儿欺骗我的事实及后果。

我现在自然不会气势汹汹地去船找船夫，儿会拦着，有些话，我当着他的面也不好说。我打算晚上再来，因为儿说过船夫有时会在甲板上独自饮酒以缅怀亡妻。

那天夜里，我扑了空。没打搅儿，一个人回了家。往后的数个夜里，我时常在渡发呆。我不知打破砂锅问到底到底对不对，这时我想起老人说的话，一无所知的人最幸福。

我俩躲在舱底纳凉，各人怀里抱着半个西瓜。坐着当然无趣，儿便突发奇想让我跟他讲我家的事。

这回倒是没在床上温存，见到儿的时候，我只是抱着他亲了亲小嘴。儿迫不及待地钻我，想给我。我揪着他的短发把他拎起来，他疼，眶里了泪。我知他是在跟我演戏，长期的接让我对儿了如指掌，他的本质就是个戏，八面玲珑得招我恨。

恍然一想，我觉得儿知，他肯定全都知。他提来这个事儿，只是想我的话。我有被欺瞒后的愤怒，但更多是无力。因为这一切只是我的臆测，就像薛定谔盒里的猫，猫本是死是活早已确定，但在打开盒之前，猫既是死的，也是活的。

兜兜转转，我好像一直忘了一个人，儿他爹。儿的信息来源只有他，他若是不想让儿知，儿便永远不会知。

歇息够了，我同周老师继续锄地。

待，我却觉我俩之间存在厚厚的透明垒。一旦打破这层垒，背后就是血淋淋的事实。

儿依偎在我怀里，他问我有娘是一什么觉。我当时并未意识到儿的话有什么问题，毕竟儿他娘在他生时便去世了，他爹没续弦，儿当然不知母是怎样的，他问这个问题也无可厚非。但我忘了，我并未告诉过儿我家里有几人。

儿上次拿来的照片令我太过心惊，我不知儿是无意，还是有意为之。

但我知，儿的玲珑心只为保护自己不受伤害。毕竟能保护他的，只有他自己。

我总觉儿在骗我，我看着他的睛，他迷茫地回望我。我爹是村里少有的大学生，就算是村里的小辈也应该听过他的名，儿他爹肯定知，更别说儿还曾去过我家。我不信船夫没向儿透过任何信息，我也不信儿完全不知情。

我告诉儿，我妈是个格势的女人，其实也不能这么说。她小时候有爸爸妈妈和两个哥哥疼着着，长大后有丈夫疼着着，她的一生无忧无虑，才养成一个泼辣的女。我妈不会饭，只会煮面和煎，随母，我也只会煮面和煎。

说到这儿，我有些想我妈了，我想念家里温的床，想念冰箱里的巧克力，想念电脑上的电游戏，想念畅饮的可可乐和市里的肯德基。